¿Crees Conocerme?

Gracias...

2008-12-30T00:05:00.039-03:00

Querido visitante:

En estos doce meses realicé un experimento. No, no me embaracé ni nada que tenga que ver con gestación porque no ocuparé ese cliché para hablar de mi obra. Me motive y quise abrir este blog como lo hice hace dos años atrás. El resultado: 53 textos, mi primera novela virtual, poesías, dedicados, canciones, recados, reflexiones, ocio y demases. Todo encriptado para los simpatizantes de Conan.

Y sí, lector. Aquí mis Huellas 2008, sin Consuelo Saavedra.

Inspirado. Yo me vuelvo malo

No quería que ese barco llegara

Moría de miedo por lo que en la mesa depositaba

Pero tenía gente

Take Me To Another Place?On the stage, que todos lo sepan

Geri’s gone. Que nadie lo sepa

Emma sent to you a big hug

Yo he dicho Bye-Bye. Thanks U, Mimi!

Si la vida te tira un flash

No dudes en sospechar

Cuando los prejuicios dominan, y me tragué cada palabra con bencina

Por muchas vueltas que tenga un nudo, este se desata

Es la hora de bailar

Me fascina intentar encantar

Hay algo que te debo contar

Geri ha vuelto. La química comienza otra vez

El verde sienta bien

Mama, I care…¿Dónde se fueron todos?

Mama, I love your regret

Si es mi cualidad: ovejas, aquí estoy

¿Alguna duda de quién soy?En un disfraz no esPues escucha: this is my waySin olvidar a quienes otorgo ley

A mis amigos, gracias por disfrutar y ser parte de este 2008. Sin ustedes, nada hubiera sido igual. Por cada llamada, por cada visita, por cada junta, por cada palabra, por cada pieza, por cada y mi quijada que puede continuar.

Gracias a esta ventana me topé y tuve comentarios de gente interesante y que aprendí a conocer y a querer de una manera sorpresiva, como R!sk, y últimamente, la Darkalén. Nuevamente el título por estar ahí para leerme, por el ínteres y las palabras dadas de acuerdo a los contextos; esto los han convertido en personas que de algún modo se han gratamente filtrado en mi paso. Lector, hágase un blog (si no lo tiene) y me cuenta cómo le va.

Una lovely mención para dos valores: la Multifácetica Agresiva y la Hippona Estilona Metalera. Sé que las circunstancias harán que lo que se formó siga sacando hojas lindas y perennes. De ganas de regar nadie está seco.

Gracias visitantes, por las cerca de 700 visitas en nueves meses de blog. Si bien los posts no son acordes de este número, espero que las husmeadoras pasadas te hayan permitido intentar encontrar eso que buscabas. Así que, visitante, para usted mis mejores y sinceros buenos deseos en el año que viene.

Como me llegó en un saludo el otro día...nunca olviden y sean sinceros al decir estas frases: "te quiero", "te necesito", "me dañaste" y "lo siento". Avanzamos de mejor modo cuando somos honestos y expresivos.

Rebirth dejó el Bad.

Y este blog dice adiós.

I Believe In Father Christmas

2008-12-24T16:51:00.003-03:00

Porque sólo ella puede cantar canciones navideñas luciendo tan trannylicious, estirada, estucada y elegantemente vestida a los 48 años. No me importa que ocupe ese vestido blanco más que el pijama. Te amo Sarah B., y adoro la Navidá.

Muy Feliz Navidá

They said there'll be snow at Christmas,

They said there'll be peace on earth,

But instead it just kept on raining,

A veil of tears for the Virgin birth.

I remember one Christmas morning,

The Winter's light and a distant choir,

And the peal of a bell and that Christmas tree smell,

And eyes full of tinsel and fire.

They sold me a dream of Christmas,

They sold me a silent night,

They told me a fairy story,

'Til I believed in the Israelite.

And I believed in Father Christmas,

And I looked to the sky with excited eyes,

Then I woke with a yawn in the first light of dawn,

And I saw him and through his disguise.

I wish you a hopeful Christmas,

I wish you a brave New Year,

All anguish, pain and sadness,

Leave your heart and let your road be clear.

They said there'd be snow at Christmas,

They said there'd be peace on earth,

Hallelujah! Noel!, be it Heaven or Hell,

The Christmas we get, we deserve

I Believe In Father Christmas por Sarah Brightman

Síndrome Tía Regia

2008-12-22T23:29:00.003-03:00

Estereotipo recurrente perteneciente a la sociedad analizada en un aspecto macro y trans cultural. Dícese de aquel personaje, generalmente de género femenino, que obedece a patrones etarios y rasgos físicos recurrente que permiten elaborar una generalización.

El síndrome Tía Regia se ubica en edades cercanas a treinta y cinco años. Está presente en buena parte de las familias, tanto a nivel local como foráneo. Esta persona representa un vivo ejemplo de, en términos propiamente nacionales: “se le fue el tren”.

Tía Regia, primero que todo, obedeciendo al calificativo, posee una figura destacada. Como es solterona y no tiene pareja ni hijos, ni mascotas demandantes de horas de cuidado al día, puede pasar largos períodos incrustada en una elíptica y en una colchoneta haciendo abdominales y estocadas. Por esta misma condición física, es envidiada por aquellas mujeres madres de familia que los embarazos y cesáreas acabaron con tonicidad muscular y cuerpos estilizados, como también por aquellas que el noviazgo y las cenas fuera acabaron con figuras de algún nivel de cuidado.

Antes de seguir avanzando, es importantísimo recalcar el factor económico. Generalmente son personas con un buen pasar económico en este sentido. Si bien, no ostentan cargos como gerencias, el sueldo es coherente para su estilo de vida.

Personas con etiqueta de Tía Regia son excéntricas, pues no han tenido que lidiar mayormente con otra personalidad y carácter que no sea el propio. Por lo mismo, son sumamente obstinadas y seguras de sus gustos, sin importar cabalmente el “qué dirán” pues la cuota de auto-referencia es elevada. Esto es aplicado en aspectos como vestir –siempre están relativamente bien vestidas y con nuevas prendas que exhibir porque “se echan la plata encima”-, hábitos alimenticios y pasatiempos.

Tía Regia es uno de los familiares preferidos dentro de los clanes pues no debe repartir su dinero en muchas personas; razón por la cual, sus regalos son los más apetecidos.

La personalidad de este patrón tiene a ser bastante cariñosa, empática y liberal. Detalles formados por la ineficiente búsqueda amorosa que mayoritariamente le ha traído relaciones amorosas efímeras, inconstantes y desechables. Podríamos decir que las circunstancias la convierten en icono de soltería.

Amante de bebidas alcohólicas que terminen en “sour” y “colada”. Muy amiga de las amigas, pues como no posee pareja estable y generalmente deambula con partners pasajeros; por lo que comúnmente está disponible para esa llamada telefónica nocturna o ese café después del horario laboral.

Su círculo social pertenece a amigas del trabajo, algunas de años, amigas más jóvenes que la admiran por su “parada de seguridad” y la excelente amiga separada de turno –sólo hasta que vuelve a reconciliarse con el marido-.

El prototipo Tía Regia suele autodefinirse de modo sincero como una persona nociva, cuestionadora y existencialista de su vivir y de quienes la rodean. Una desilusionada amorosa que no repara en adjetivarse amargada y extrañamente conservadora. Hacen hincapié en que son, pueden o han sido dichosas, pero siempre mermadas por las confusas flechas de Cupido. Incluso, algunas aclaran que cederían gran parte de su estilo de vida por tener algo de casada y vida familiar.

En un doceavo mes

2008-12-09T14:10:00.004-03:00

A pesar de que he intentado escribir sin que suene como un puto anciano sabio producto de su ermitañismo, creo que todavía existe ese aroma a pseudo absolutismo y a gracia divina de “domino la verdadera verdad”.

Se fue noviembre, algo que deseaba. Un mes rescatable en el sentido de que aprendí y volví a cuestionarme cosas que constantemente doy por saldadas. Desaparecieron algunos y volvieron otros. Mágicamente, el Sr. Alce regresa y sus palabras son tan coherentes como la lectura de mi diario: “tienes que hacerte cargo de tus cualidades”.

Estoy resignado respecto a lo ocurrido últimamente, no con un adverbio de cantidad antes de aquella palabra. Vuelve a ser llevable y con una variable cuota de frustración. Dion sigue sin aparecer.

Ocupemos otro lindo cliché: “lo importante es el ahora”. Stuff ocupa mi mente; logré una memorable reunión de monarcas en mi palacio; soy tan lovelymente maníaco que me sorprendo.

No, estimad@s. No me dio un poderoso ataque de humildad, ni me ha invadido el recogimiento por las vísperas navideñas. Yo con mi disociación temporal por el alargado período de estudios, me cuesta mucho asimilar que quedan tres semanas para que se acabe el año y todo lo que ello implica.

Ya tengo anotadas las tareas hasta el primer día del año que viene. Ni idea de que sucederá adelante. Ahora, no quiero hablar del futuro sin tener presente el pasado.

Las curvas, el camino sin asfaltar, el equipaje… ¿Y si no quiero mirar por el espejo retrovisor?

Estimad@s

2008-11-24T00:42:00.001-03:00

Por un trato justo, la consulta se cierra.

En caso de emergencia, tome un diazepan o consulte al especialista más cercano.

Atte.
Yo

Yo soy esa persona

2008-11-16T23:04:00.003-03:00

Yo soy esa persona…

La que siempre pregunta "¿cómo estás?".
La que gusta de sonreír a pesar de que sus dientes no tienen ortodoncia.
La que se fotografía a pesar de que su rostro tiene manchas.
La que tiene ojeras por falta de sueño que no obedece a estudios ni problemas.
La que intenta evitar los “siempre/nunca/jamás”.
La que dice “te quiero” rara vez.
La que gusta de abrazos y no los pide.
La que sabe coreografías y las reproduce con empacho y risita nerviosa.
La que posee vetas artísticas que censura al público.
La que es más empática de lo que quisiera.
La que siente que no se desliga del todo del pasado.
La que se posee de seriedad y seguridad cuando entrevista.
La que acostumbra hacer todo solo.
La que demuestra sus convicciones con olor a orgullo.
La que ubica a alguien cuando se pierde mucho tiempo.
La que no es partidaria de elegir y publicar títulos entre sus partidarios.
La que discute con dilemas constantemente.
La que piensa que el amor existe para otros.
La que evita las faltas de ortografía.
La que no habla primero en MSN porque está traumada con interrumpir.
La que es adicta a las galletas Oreo.
La que una canción levanta y otra derrumba.
La que llora al oír el Ave María.
La que acicala su pelo con demasiada frecuencia.
La que idolatra con su cuerpo y mente a Rihanna y Beyoncé.
La que tiene en su clóset pantalones acampanados.
La que desearía no depender de sus amigos.
La que es ingeniosa para las analogías.
La que se sabe como maniático del orden y la limpieza.
La que espera el día donde cambie su hábitat.
La que responde un “estoy bien” a pesar de que no lo esté.
La que tiene fuerte tendencia al psicoanálisis.
La que colecciona pulseras.
La que espera preguntas para contestar.
La que rechaza el cariño porque piensa que eso es mostrar debilidad.
La que se aísla cuando no está bien.
La que escribe con códigos con comodín de ayuda del autor.
La que necesita un confesor que dé perdón por las faltas.
La que necesita todo lo que canta Marie Serneholt.
La que se cansa y se frustra de ser el pastor del grupo.
La que odia los “juntémonos un día” que no tiene ni fecha ni hora.
La que ama las conversaciones cara a cara.
La que opina que no debería publicar su vida a este nivel.

Sí, yo soy esa persona.

Lea que lea para que lea y lea

2008-11-02T22:12:00.003-03:00

Una vez más, me falló el cálculo. Pero esto es a puro ensayo y error, y tal vez nunca concreté algo definitivo en ese aspecto. Lo sé, yo estoy diciendo “nunca”, la persona que aconseja eliminarlos de la jerga al hablar con sinceridad; pero en ese caso, tengo esperanza muy voluble. Incluso, pienso que algún día dejaré de ensayar de esta forma.

Definitivamente debería existir un suplemento para la felicidad química.

¿Hasta dónde uno posee control de si mismo? Hace unos días atrás me sentí sumamente frustrado porque me amargué. Tampoco es que tenga prohibido bajar de la sonrisa o la boca en forma horizontal, sino que sentí debilidad por “bajonearme”. Las comillas tienen una razón simple, me niego a permitir días muy aborchonados. O sea, no es que me dio complejo de felicidad auto-impuesta e artificial, pero…la temporada de caídas y descalabro, quiero que sólo se quede en los mercados bursátiles.

No obstante, un amigo muy lógicamente me dijo algo así: “debes permitirte la debilidad y saber que es por hoy. Mañana es un día diferente”. Es cierto, no firmamos contrato a algún plazo fijo con nuestras emociones, sino que firmamos de tipo indefinido, y como nuestros empleadores, decidimos esta fecha. Algo así: nosotros decidimos cuando dar vuelta la página del libro, pero no prevemos la corriente de aire que puede volver a ponerla encima. En modo aún más reiterativo y simple: cada uno decide sus tiempos.

Recibí hace semana y media una frase ronda conciencia: “no todos tenemos tu resiliencia”. Quedé asombrado, pues no dejaba de apoyar otros comentarios. Como muchos de comentarios/cumplidos de gente que me conoce en algún grado, le otorgué parcial credibilidad. ¿Mi capacidad para sobreponerme a la frustración sería buena comparada con la de una muestra del mundo que me rodeo? Objetivamente, habría que sacar light/liviano de ese mundo para responder la interrogante.

¿Qué sucederá el día que sea una persona bastante transparente en momentos malos? Me refiero a una persona que no duda en contestar con un “mal” al cotidiano (a veces preocupado y muchas otras desinteresado) “¿cómo estái?”.

Lector, rayar la papa es rayar la papa. Rayar la papa es humano, pero…rayar la papa es rayar la papa. Otra recomendación para todos (me incluyo): cuando lo haga, ráyale cuánto y cómo se le antoje, y si es posible, con un rayador poco maniobrable que le aseguré alguna herida en los nudillos, así recordará la ocasión. Si lo pone malito recordar, ocupe un rayador y guantes de cocina por preucación.

¿Este texto no tiene hilo conductor? Lea el título de este blog y tiene respondida la pregunta.

A pesar de tener trancas existencialistas con admitirme/permitirme depresiones en mi vía, no tengo reparo en admitir, ante mis cafés ojos, que soy una persona dependiente de personas. Y como si fuera la Jennifer Lopez en una performance empiezo a pregonar “¿Cómo está mi gente bonita? Are you having a good time?”. Sé que puedo tener la, para algunos despreciada y para otras valorada, etiqueta de Eli De Caso, Andrea Molina, Paulina Nin (en sus momentos de lúcidez y labor social). Salvo algunas pequeñas diferencias: yo no paso por un camerino antes de dar un consejo, no lo hago en un registro audiovisual, no lo hago ante terceras personas, no tengo auspiciadores, no tengo asesoramiento, no espero un APES ni un Nobel. Sigo teniendo certeza que mis iniciales son RVA y no EDC, AM u PNDC. Puede tomar este párrafo como quiera y apelar a mi vanidad, pero como soy catete y este es mi puto texto, reitero: lea el título de este blog.

¿Estoy mintiendo/omitiendo/guardando/celando información?

¿Un extraño? Contaré que el sábado a las 7:00 a.m. estaba caminando desde el metro hacia casa y sentí ganas de correr rápidamente por la vereda con el pelo ya desarreglado por el sudor y en mis zapatillas de firme horma. Sonando una bailable canción, llegué a mi casa agitado, contento y pensando en lo particular.

P.D.: Querid@ Dion (8)me haces faltas, mucha falta(8). Sí, I Need A House está al acecho.

Vamos por mucho, mucho más

2008-10-11T22:30:00.005-04:00

Cómo los cambios de estaciones nos impactan. Si bien, para mí y unos pocos la primavera ha significado una lluvia de proporciones de buenas vibras y buenas acciones, para otros ha significado el seguimiento o el inicio de catástrofes de diversa índole.

Ahora es donde me pongo del lado de la teoría de los “quizás”. Quizás todos debemos pasarla mal durante alguna época del año y así justificar el efecto mariposa. Quizás los conflictos son problemas que por mucho que se cuelen, igual terminan por rebalsar su recipiente. Quizás yo tenga una caída de gran altura pronto. Quizás los círculos nocivos sentimentales son adicciones traumáticas de largas rehabilitaciones. Me gusta ese último término.

Hace varios meses atrás, con melancolía y resignación escribí: “siento que mi vida lúcida ha transcurrido entre rehabilitaciones”. No deja de ser cierto y no deja de ser generalizador. Pero, marcó la diferencia entre rehabilitaciones y renacimientos. Renacer es mucho más macro y más totalizador. Es cierto “Roma wasn’t built in a day”, pero quizás sí ocurrió en dos. No es una carrera por superar los obstáculos, sino caracterizar e intentar controlar el tiempo que demoramos en volver a enderezarnos y emprender de nuevo la marcha.

Yo no estoy ni en una carrera, menos en una marcha. Estoy en mi vía in “my own sweet time”. A mis personas, gracias por ser eso. Y a mí: “feliz primer mes…vamos por mucho, mucho más”.

Finalmente, una musa inspiradora y su hit inspirador. Pueden llover algo más que hombres. Sí, existe la lluvia en primavera.

Humidity's risin’, barometer's getting low
according to all sources, the street’s the place to go.
‘Cos tonight for the first time, at just about half past ten
for the first time in history, it’s gonna start raining men

It's raining men – Aleluja.
It's raining men – Amen.
It's raining men – Aleluja.
It's raining men – Amen.

Humidity's risin', barometer's getting low
according to all sources, the street’s the place to go.
‘Cos tonight for the first time, at just about half past ten
for the first time in history, it's gonna start raining men

It's raining men – Aleluja.
It's raining men – Amen.
I'm gonna go out, I'm gonna let myself get
absolutley soaking wet

It's raining men - Aleluja .
It's raining men - Every specimen
tall, blond, dark and mean
rough and tough and strong and lean

God bless Mother Nature, she's a single woman too.
She took over heaven, and she did what she had to do.
She fought every angel, to rearrange the sky
So that each and every woman could find the perfect guy

It's raining men
(Go get yourself wet girl. I know you want to!)

I feel stormy weather moving in.
(About to begin)
Hear the thunder, don't you lose your head
Rip off the roof and stay in bed
(Rip off the roof and stay)

It's raining men – Aleluja.
It's raining men – Amen.
It's raining men – Aleluja.
It's raining men – Amen.

It’s Raining Men por Geri Halliwell

Salió el Sol, cambio de estación

2008-09-21T22:22:00.002-04:00

Una vez más, se terminan los períodos…es un nuevo cambio de temporada. Ahora, se acabó el invierno, se acabaron mis vacaciones, se acabaron esas desmotivaciones. Sí, paso por una avalancha de buenas sensaciones desde hace varios días. No puedo ser cínico, y admitir que la felicidad bioquímica tiene mucho que ver…pero es felicidad al fin y al cabo, y está al alcance mío (y de todos, al fin y al cabo).

Obvio, llegó la primavera y eso significa la limpieza de esta estación. Así que di vuelta el bolso y saqué cuanta boleta y cuanto recuerdo innecesario había acumulado allí. Y volví a caminar, con ropa liviana, el paso firme y la sonrisa segura. Buenas ondas en el aire y en el cabello.

Incluso, llega a tanto la dicha que hasta el traje de palacio comienza a cambiar, y no sólo por factores climáticos, si hasta el modista habla de eliminar la capa y modificar las piedras de la corona. Una decisión que su Alteza está evaluando, junto con los presupuesto del reino.

Adorablemente, se juntaron seres adorables en juntas adorables con conversaciones adorables…lo que deja un gusto de un adorable postre. Reunión con muchos miembros de la Corte Real, alguna discusión y las ganas para seguir superando las expectativas puestas en los roles.

Pasado, presente y futuro. Cartas en la baraja del brujo de Palacio que sólo apunta a las corazonadas de quien se sienta en el trono. Mientras, siguen las cirugías y las tranquilizantes palabras del cirujano cuando sale del pabellón y anuncia “fue todo un éxito”.

Ahora, a la parte complicada: la óptima mantención de todo esto.

Comenzar a sorprender(me)

2008-09-09T00:41:00.001-04:00

Es tan cierto lo que me ha dicho varias veces el Sr. Alce. “Renacer” llegara/llegó a un punto donde no tiene mayor gracia, es menos deslumbrante y la sonrisa necesita cada vez otra capa de maquillaje. Pero, yo soy el puto dueño de Rebirth…y yo decido cuando deja paso a otra cosa, sobretodo cuento con la certeza de que cuando la voluntad me apoya, termino hasta yo sorprendido…

Sí, René si existe bajo Rebirth, Loveless y ReRe. La gente que me conoce sabe, o al menos tiene una concepción, de cómo opero con esas personalidades. Y, como el sabio Sr. Alce me señaló: “si quieres ser un modelo…házlo, súbete de nuevo a las pasarelas y vuelve a desfilar”.

Si la gente se aburre de René y sus fases...sinceramente, lo siento…es un indicio de incompatibilidad al cual tendré que atenerme. Pero, o sea…esto no es ningún mensaje personalizado, menos un mensaje que me dejo escrito por acá. Esto es un manifiesto.

Manifiesto que quiero comenzar a sorprender una vez más, que volveré a sentirme en entrenamiento y ensayando para el nuevo espectáculo, y que volveré a decir que estoy renaciendo. Lo sé, estas son sólo palabras y promesas, para mí…es una nueva meta, conmigo y con todas mis camas y petacas.

Adelante a los testigos, y a los que quieran les daré un asiento preferencial durante el rodaje de esta cinta.

Entre todas las fases, hace tiempo que tengo la certeza que volver al pasado no es lo óptimo. Si quiero algo de él, lo traigo y lo modificó para crear algo nuevo.

Bienvenid@ (seas quien seas), una vez más, a otro cambio.

Encuentra los destellos

2008-09-01T20:29:00.003-04:00

He aquí algunos…

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/01/cancin-de-febrero.html

“When all that you need to love
Is in front of your eyes
It's in front of your eyes”

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/01/da-actual-de-un-ao-anterior.html

“Llorar es sólo una discreta lágrima en mi rostro. Rostro sonriente aún con lluvia en él. Él, puede desaparecer y debe desaparecer para quedar atrás. Atrás sólo queda el tiempo”

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/02/maldecir.html

“maldito corazón...

Entre tantas miradas, busco el amor a ciegas
Alguien que sin palabras, me haga sentir princesa
Quiero vivir mi vida siempre a corazón abierto
Y hallar una salida y dejar atrás el miedo”

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/02/hoy-alguien-pregunt-qu-se-ama-cuando.html

“Se acabó el verano revelador de mis personalidades y personas”

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/04/you-use.html

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/04/la-salida-sin-verdad.html

“Por otro lado, para Geri la salida del grupo fue el comienzo de una turbulenta temporada…”

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/04/i-love-it-when-it-rains.html

“You know I love it when it rains
'cause I feel you're here again
I love it when it rains
You see the rain is like your tears
and though you're far away you're here
The rain will bring you near
I love it when it rains”

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/05/adis-abril-adis.html

“Los primeros versos de Hung Up de Madonna retumbaron con fuerza, por lo que estuvieron dentro de los más pedidos por algunos días. Después alguna estrofa morena posteada por allí se ubico en el primer lugar del dial, Lynda y su A Mil Por Hora se colaron otros momentos. Actualmente se escuchan las risas de los radioescuchas al oír a las Spice Girls”

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/05/tranquila-meloda-serena-sonrisa.html

“Cuando mi mundo se vuelve irreal
y dolor es todo lo que siento
Cuando no puedo encontrar el amor que conocí
Es triste, pero cierto”

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/05/porque-as-lo-decid-as-lo-decidi-el.html

“Y todo esto no es un manifiesto de “estaba tan mal y me volveré a levantar”. Mal estuve hace tiempo, levantarme hace rato también lo hice. Mis pasos son silenciosos, y sólo los inconformistas y astutos que intentan descubrir que se esconde detrás de mi “estoy bien” puede que los vean. Siquiera el acoso de RiRi y Ne-Yo me van a empañar —por estos días, puedo articularlo hasta casi con un bosquejo de sonrisa en el rostro: su tiempo ya pasó—”

Sinceramente, espero que el alivio no tarde.

21: Piel

2008-08-11T22:04:00.006-04:00

Queridísimo René:

Es heavy cumplir 21 años. Primero que todo, porque es la mayoría de edad mundial, después porque es el segundo año fuera del rango de los teenagers, y toda la culpa por comportarte, vestirte e intentar pensar como uno. Es cierto, no quieres veinte, ni veintiuno, ni diecinueve…por ti, volverías a los diecisiete encantado. No, no tienes un complejo de edad como Madonna, ni tampoco ando buscando arrugas donde con suerte existen ligamentos. No cambiarías tus salidas bailables por ahí por conversaciones sobre rock nacional en algún pub (lo siento, pero sí eres prejuicioso con los adolescentes, también lo eres con los veinteañeros). Simplemente, la vida pasada más que ser “mejor”, fue más sencilla.

Tienes 21 años y te cuesta asumir las responsabilidades que te desagradan. Sólo quieres ejercer tu voluntad a cabalidad. Querido niño, no siempre obtendrás lo que quieras (las madres son sabias). Sí, puede ser un complejo de Peter Pan…no obstante, no quieres volar con Wendy y una hada chillona de nombre Campanita. Quieres seguir volando como aprendiste a hacerlo, alguna vez, en algún tiempo, en algún lugar que no siempre quieres recordar. De hecho, tal vez nunca has dejado de volar, simplemente que con cada año que pasa, sientes que las alas pierden plumas, y tal vez no es un cambio de pelaje, sino un indicio que es tiempo de dejar de volar y comenzar a pisar firme.

Has tomado cosas en el camino: útiles, inútiles, desechables. Más que un desteñido y pegote jeans, siempre pones adelante los que han quedado: las personas que acompañan en momentos como este, las que no lo hacen, las que estuvieron, las que podrían hacerlo y las que no les interesa estar. Para bien o mal, tienes buena memoria…tanta, que recuerdas cada instante donde significaste personalmente una escena.

Se esperan cosas significativas, y esperan cosas conmemorativas. No haré alarde en esta especie de discurso de Thanksgiving Day por tu adorado cabello u algún referente externo. Aquí me pongo más serio y simplemente se me viene a la mente dos palabras: amigos, yo. El resto…lo acabó de decir.

Hace poco, un muy buen amigo te preguntó: “¿cuál crees que es tu misión en el mundo?”. No oraban ni pedían a alguna deidad por la salvación de nuestras almas. No pensaste mucho y respondiste: “para estar para quienes quiero y estimo”. No, no te consideras la reencarnación de alguna sor extranjera, tampoco haces mérito para un Nobel, tan sólo intentas ser espontáneo. Y esa es la gran crítica de quienes te conocen bastante: que el plano mío esté bajo capas.

Para mí, fuera de la sutilidad o ternura en sus palabras…es un reto, y muy coherente: “Ocúpate de ti mismo”. No es que no lo practiques, pero en eso Libra no te acompaña.

Explayándome acerca de conocer ¿Quiénes lo hacen? ¿Quiénes lo han hecho? ¿Quiénes lo harán? Aquí, otra pifia…y una bien discutida con algunos. “Secreta intimidad que llevo dentro” con un restringido paso para pocos. Lo reconoces y no tengo mayor empacho en describirlo: eres desconfiado de las personas. No pones pruebas cual Monte Everest para quienes intentan ganarse algún afecto, tan sólo eres demasiado propenso a observar y después arriesgarte a intentar un tipo de relación social.

Dilemáticamente: te conoces y te encantas. Muchas veces concluyes que eres “mediocre” o “del promedio”, sin embargo, por dentro escondes esa corona que te ganaste alguna vez y amas lustrar para notar su brillo.

En definitiva, eres un pendejo caprichoso, amable, testarudo, concreto, con muchas ganas de ser objetivo y con muchas ganas de perder el control. Actualmente, una persona con un desenfocado y poco creíble pasado, un tranquilo presente (y los ánimos) de un prometedor futuro. Un pequeño bailarín que de modo tímido se contornea a los ritmos, a los propios y a los ajenos, pero que siempre inventa u conoce la coreografía.

Para ti, sólo me resta desearte lo mejor y alegrarme por quienes te rodean. Es tu criterio, y en él confío. Al igual que exponerte de esta forma.

Muy feliz cumpleaños.

René.

En un frío despertar (14va parte)

2008-08-11T20:40:00.005-04:00

- ¿Qué quieres? —irónicamente y con sensación de asco en el estómago…no daba crédito que lo tenía al frente—.
- O sea. Hola ¿Cómo estás? Yo estoy bien. Que bueno verte ahora, luego de tres meses y de muchas llamadas y mails ¿Los notaste? —definitivamente el sarcasmo estaba de moda, con una deslumbrante sonrisa y ojos aguamarina—.
- Bien por ti, yo estoy bien. Cuídate, adiós —terminé con una sonrisa incómoda y salí de su primer plano—.

Sólo quería encontrar a Roxana y salir de ese lugar. No soportaba su presencia, más que todo, por la incomodidad de tenerlo cerca en un espacio tan reducido. Demasiado incomodidad para soportar, y demasiado cinismo con el cual cargar para compartir un evento con él. Todavía no estaba capacitado para soportar a Alan y una plática de “aquí no sucedió mucho, hablemos de la vida”, sólo sabía que podría con él en un futuro no lejano…me conocía muy bien en ese aspecto.

Busqué entre los distintos grupos a mi amiga, pero parecía que la ansiedad me cegaba. Di algunas vueltas por las estancias del apartamento, rogando que él se hubiera mantenido en la terraza. Me percaté que alguien salía de una puerta.

- ¡Roxana, debemos irnos! —suplicando y con cara de aflicción—.
- ¿Qué pasó? —muy extrañada, voz de miedo—.
- Alan está aquí —me resigné ante la calma inminente para no causar escándalo en propiedad ajena —.
- No puede ser…Ya, invento algo y nos vamos al tiro. Espérame en la salida del departamento.
- Gracias.

Me dejó en el umbral de ese pasillo y comenzó a buscar al festejado para inventarle quizás qué excusa: un familiar en la clínica, un gato en el veterinario, en fin, sólo deseaba salir de ahí. Decidí tomar algo para calmar los nervios presentes, así que en un acto fuera de todo protocolo, me dirigí a la cocina a husmear alguna muestra con grado alcohólico superior a veinte. Pasaba entre la gente con complaciente mirada, evitando chocar tanto los hombros con ellos por mi apuro camuflado tras mi expuesta dentadura.

Al fin encontré la cocina, en el mismo corredor que daba hacia la escapatoria de ese recinto. Entré y dejé centímetros de overtura en esa negra puerta. La estancia asimilaba tanta luz, por todos los tonos claros en muebles, cerámica, pintura e iluminación. Abrí el impecable refrigerador sin imanes alusivos a compañías de gases u comida rápida, y encontré una botella de sidra, seguramente un regalo para el cumpleañero. No dubité, y con mi mano izquierda la retiré del compartimiento sobre el cual residía. Sosteniéndola, busqué entre los cajones un sacacorchos. Buena fortuna al encontrar uno en el segundo compartimiento del estante. Unas maniobras más, y ya tenía la copa que encontré en el lavaplatos llena de un líquido ligeramente amarillo. Acerqué el borde del vaso al borde de mi boca, y tragué un poco. Delicioso tónico para este delirio.

La puerta de la cocina se abría y dejaba pasar una pequeña corriente de aire y a Alan, quien seguía sosteniendo su copa de vino tinto en la mano derecha.

- ¿Dónde te habías metido? —una mirada cómplice, mientras con su izquierda agarró la manilla dorada y cerró discretamente la puerta, para luego poner el seguro en la misma—.
- Sólo vine por algo para tomar. Ya me voy, de todos modos —la indiferencia total—.
- No permitiré eso sin antes…

Comenzó a caminar hasta quedar, en una nueva oportunidad, con nuestras caras a centímetros. Yo estaba quieto, sosteniendo mi trago, esperando su acción. Acercó más su boca, y me besó. No respondí ni a su gesto ni a su intento de provocarme la reacción.

Despegó sus labios de los míos, sonrío. Sus ojos destellaban, como los de un niño que comete una travesura.

- Te quiero y debes perdonarme —ahora la sinceridad está en boga, no podía negar que sonaba tan honesto—.
- No esperaba esto —perplejo, parecía que me hubieran quitado el alma en ese acercamiento. Tanto que no dije nada más por unos instantes—.
- ¿Te pasa algo? —preocupado, con sus cejas arrugadas y las pupilas grandes—.
- Pasa que… —alcé mi sidra y sonreí ampliamente, como la ocasión lo ameritaba— quiero brindar.
- ¿Por qué vamos a brindar? —feliz y radiante como la cocina—.
- Brindo…porque no me pasa nada —estrellé mi copa sutilmente con la suya, escuché el chocar de los vidrios, lo miré fijamente y después tomé todo el líquido con rapidez, sin perder su vista de la mía—.
- ¿Ah? —ahora alguien más estaba perplejo y confuso—.
- Lo que oíste…no me pasa nada…contigo —volví a mostrar mis dientes con los labios curvados—.
- ¿Me vas a decir “adiós”? —incrédulo, con las cejas casi en los inicios de sus cabellos—.
- Yo sí digo adiós…

Estiré el brazo izquierdo que sostenía la copa vacía, para dejarla sobre el mesón del lugar. Roté horizontalmente y pasé por el espacio entre Alan y un mueble, moví el dorado cerrojo de la manilla y abrí la puerta para cerrarla desde el otro lado. Levanté la vista y estaba Roxana esperando con rastros de angustia.

- ¿Está todo bien?
- Todo bien, amiga. Todo bien —tranquila y concreta voz—.
- ¿Nos vamos? —aún inquieta—.
- Sí, al menos yo no tengo nada que hacer aquí —le tomé la mano que no sostenía la cartera, y entrelacé sus dedos con los míos—.
- Vámonos —ella relajó las facciones—.

Caminamos al ascensor y esperamos mientras este subía al piso 22.

- ¡No me despedí del cumpleañero! —sobresaltado, la miré—.
- No te preocupes, él es de lo más relajado. Aparte, ahora nos vamos “afligidos” a ver a tu tío en el hospital —soltó una carcajada contagiosa—.
- Me besó…en la cocina —tragué saliva para esperar un alegato por haberme dejado—.
- ¿Y?
- Nada, nada de nada.
- Alan es amigo del hermano del dueño del departamento.
- Alan es amigo del estuco en la puerta de su auto —volvimos a reír—.

Avanzando desde el portal del edificio hasta la avenida, aún tomados de la mano para esperar al taxi que nos albergaba en esta fría noche.

- Te odio, me puse tacos por nada.
- Sí, igual noté te tiritaban las canillas —achicando los ojos y en tono burlón—.
- Desgraciado —otra risa más—.

Durante el trayecto, aparte de notar la cansada mirada del taxista, sólo daba vueltas a lo sucedido. Nada me ocurrió. ¿Superación completa? Al menos, una tajada de la torta lo suficientemente grande como para dejar satisfecho un estómago exigente. Sin duda, ejercía la consecuencia: tanto la socialmente aceptada, como la que me surgía. No sentía que estaba censurando algo, pues estaba tranquilo, le daría un par de vueltas más al asunto…pero volvería a la conclusión inicial y espontánea: Alan y yo no son nada. Mi bomba vuelve a latir sin exhalar un nombre.

- Damián, Damián, despierta —Roxana me agitaba con suavidad—
- ¿Me quedé dormido? —analizando el lugar en que me encontraba: apoyando la cabeza en la ventana de un taxi—.
- Sí. Oye, bájate. Estamos en tu casa.
- Ya —me espabilé y agarré la manilla para abrir la puerta. Ya afuera del automóvil, me paré a un costado de este.
- ¿Quieres que me quedé contigo? —el viento me terminó de despertar y me percaté de lo preocupada cara de mi amiga desde dentro del vehículo—.
- No, gracias —le sonreí con ternura— ¿Cuánto salió el viaje?
- Para ti: un almuerzo con comida china —a pesar de la opacidad de la noche, noté el cariño en sus ojos—.
- Gracias, Roxana. De verdad, muchas gracias —me incliné y le di el beso en su posicionada mejilla—.
- ¿Estarás bien?
- Obvio, tengo a gente como tú y me tengo a mí. Sobreviviré…y viviré. Lo hago hace mucho —clavé mi vista en ella, sé que me cree, pero ahora debía reafírmalo—.
- Ya, entra a tu casa que hace mucho frío. Hablamos.
- Cuídate, hablamos.

Ella cerró la puerta, transcurrieron un par de segundos y el auto arrancó. Mientras lo observaba alejarse por la calle, suspiré y murmuré con tranquilidad: “viviré…lo hago hace mucho”. Sonreí y busqué las llaves de mi hogar.

En un frío despertar (13va parte)

2008-08-09T00:27:00.001-04:00

Amaneció. Amanecí. Abrí con dificultad los ojos, los sentía enormes. Miré el techo blanco de la habitación, y luego me moví un poco para correr con una mano la cortina, necesitaba ver que brillaba un potente sol. Me enceguecí por instantes y la cerré. Me espabilé, abrí la ropa de cama y puse mis pies en el piso. Enderezado agarré mi teléfono móvil y lo prendí. Unos momentos y me llegó la alerta de llamadas perdidas: casi todas de él, una de Jaime y otras de amigos. Parecía que algo alertó al mundo que volvía a llorar con inicial A. Dejé el celular en uno de los bolsillos del camisón del pijama y suspiré. Aquí vamos, de nuevo, el inicio de una nueva rehabilitación.

Me giré, di dos pasos a la izquierda y me observé frente al espejo. Me detuve en mi rostro. Demacrado. Los globos oculares y la boca hinchados, a pesar de la calidad de la luz de la pieza, noté el camino de las lágrimas a través de las mejillas. Otro suspiro y moví mi cabeza en señal de negación por lo que me permití de nuevo.

Me instalé frente a la cabecera de la cama, la desplacé y retiré todas las cubiertas. No quería seguir teniendo su olor en ellas, eso al menos lo podía quitar con mucho detergente. De mi interior, ni con aguarrás podía eliminar de momento los rayones de su plumón permanente. Tomé de un extremo el conjunto de frazadas y sábanas con la mano izquierda, y en la puerta de la habitación, cogí la ropa mojada con la derecha y la levanté. Avancé por el pasillo y bajé la escalera arrastrando las telas. Llegué al cuarto del lavado, las separé en similitud de colores, para terminar depositándolas en la lavadora. Mucho detergente, pulsar unos botones y comenzaba a escuchar el sonido del agua cayendo sobre ellas.

Observé que el camisón que usaba. Se había mojado por las prendas humedecidas que cargué, aunque mi atención recayó en los puntos sobre él. Estaba llorando y no lo notaba. Inspiré, me pasé los dedos por los párpados y me grité en voz alta: “no más”. Sabía que no cumpliría, pero alguien debía intentar rectificarme, aunque fuera yo mismo. Tenía vergüenza de contar a mis amigos lo sucedido, aceptar que después de todo y las decenas de conversaciones en que planeamos la muerte de Alan por hacerme sufrir…yo voluntariamente salté al fuego para que me devorara. Siquiera tenía suficiente ceso para pensar en mí, por lo que decidí cambiar el tema que ocupara mi mente.

Caminé hacia el comedor. Seguía ahí la enorme poza de agua sobre la mesa, y las rosas sangrantes dispersas por el piso con una alfombra mojada. Él es tan imbécil, yo soy tan imbécil. Redimido por un ramo de rosas, un beso y palabras suspicaces, calientes y con aroma a verdad. Definitivamente mis sentidos no estaban operando a mi favor en el instante que accedí a todo esto. Sentí que por cada tallo que cogía, era una burla por mi ingenuidad siempre negada. Armé nuevamente el ramo y avancé raudo hasta el basurero de la cocina, pisé el pedestal de este y ahí terminaron esas espinas…las otras, no tenía idea de cuándo podría arrancarlas.

Tres meses y medio después me encontraba dirigiéndome a la universidad. Debía y había continuado, con torpeza, llanto y dubitaciones…pero continuado al fin y al cabo. El primer mes fue terrible, mucha lluvia y nubes altas profundamente grisáceas, a pesar que el clima se comportó mezquino y no fue del todo solidario al manifestar también un poco de esta. Al menos cinco de los siete días de la semana recibía llamadas a mi celular de él. Jamás las contesté, no quise siquiera escuchar su voz. También decenas de mails, que fueron decayendo en su extensión. Comenzó por echarse toda la culpa, de que yo era un gran tipo, que no lo supo apreciar, etcéteras y etcéteras que sin mis respuestas terminaron el último correo electrónico con “lo entendí y me cansé, no te buscaré más”.

Un día salía apresurado a una junta con una amiga, cuando cerré la puerta y me topé con su blanco vehículo, y la puerta que rayé con algo parecido a pasta muro. Sólo le pegué una mirada de desprecio, que entendió bajo sus oscuras gafas. Caminé hasta el Metro, sabiendo que él conducía a 20 kilómetros por hora para seguirme el paso. Si se hubiera bajado del automóvil, tal vez me permitiría emitirle alguna palabra. Afortunadamente, no lo hizo y sólo ocurrió una vez este hecho.

Contarles a mis amigos no fue agradable. Obligado a escuchar la innegable verdad en sus sermones. Aceptar ante cada uno de ellos mi error y mi inconsecuencia, y nuevamente, crucificar a Alan como un Jesús que murió más de seis veces en la misma semana. Definitivamente, concluí con todos que fue una falla con mayúsculas, pero siempre superada por la falla que representa él mismo.

Pero retomé los bríos, luego de las más de cien mañanas en que desperté y simplemente continúe… obviamente, enterrar su recuerdo en un cementerio fue tan difícil y tuvo dilemas como abrirle la puerta aquella fría mañana. Aunque actualmente, es parte de mi currículum de desaciertos, de mis objetos de llanto, de mis cariños no correspondidos, de mi errático corazón. “Seguir adelante” ha sido la consigna, y al menos, tengo tranquilidad y un camino firme a la felicidad sin tomarle la mano a nadie, pues Tomás Moro y Utopía no están en mi biblioteca actual. Seguía vivo, intentando perder el trauma a conocer a otra persona y repetir algo similar a él y mis intentos de desclavarlo con otro.

Roxana, en un intento de seguir con mi tratamiento de despeje, el cual ya incluía muchas películas, salidas a caminar, conversaciones y bailes en discoteques; me ofreció ir al cumpleaños de un conocido de su trabajo de cocinera en un restaurante. Acepté, era sábado por la noche y no tenía mejor panorama que oír algo de música y esperar a Morfeo.

“Habrá gente linda” salió de una pícara sonrisa cuando me contó por teléfono. Me arreglé para la ocasión, todo bajo su atenta mirada. Jeans azules, camisa blanca, zapatos oscuros y chaqueta negra, con un merlot de cepa prestigiosamente cara como accesorio para quedar bien ante el festejado. Mi amiga deslumbrante en falda marrón y tímidos tacones para estilizarla. Un indicio de que no era cualquier celebración, aparte del hecho de que se encontraría su jefe entre los asistentes.

Entramos al adornado departamento, ubicado en los altos suburbios de la cuidad. Nos recibió el festejado, los protocolares saludos y entrega del presente. Avanzamos por un oscuro pasillo al living. Saludamos a todos, Roxana se despegó para ir a saludar a sus compañeros, cuando yo me senté en un espacio del sillón plomizo. Observaba la decoración hindú del lugar, la cual ostentaba más de un viaje intercontinental. Giré el cuello para mirar hacia la terraza, por la altura, la vista debía ser bella. Noté una figura de alguien inclinado, seguramente fumando. Volteó y con ello mi percepción de armonía del territorio. Alan con un cigarro en la mano izquierda y una copa de vino tinto en la otra.

Apuesto que su cara desfigurada por la impresión al verme sentado ahí supero la mía. Se acercó rápidamente, tanto que tropezó un poco con el soporte en el piso del ventanal y derramo algo de licor en la alfombra. Ambos soltamos una sonrisa por el hecho. Me paré, para buscar a mi amiga y huir. Pero él me detuvo con “espera”.

(continuará)

En un frío despertar (12va parte)

2008-07-20T21:16:00.003-04:00

Mojé el piso de cerámica clara con mis saladas y amargas lágrimas. Me decidí soltar de la perilla. Caminé por el pasillo, de vuelta hacia el ascensor. Pulsé la flecha hacia arriba. La metálica puerta se abrió de inmediato, parecía que me estaba esperando; o que tal vez, nunca se movió de ahí porque sabía que saldría rápido.

Dentro de él, presioné el uno y escuché un: “¡Damián!”. Recién ahí levanté mi vista para ver su reflejo en el espejo del ascensor. Con los ojos inmensos, demasiadas nubes en mis ojos para distinguir, seguramente, el aguamarina de su perdón. Y se cerró la puerta, dejándolo frente a la de su departamento con los brazos caídos y en ropa interior. Yo me observé: seguía impecable, excepto por los contornos del agua a lo largo de mi rostro.

Un sonido, primer piso. Salí del edificio. Mirando alrededor noté su auto, volví a derramar agua. Furia, furia y más furia. Me acerqué hacia el blanco vehículo con determinación. Frente a la ventana del piloto, miré dentro. Me distrajo la parpadeante roja de la alarma a un lado del volante. Metí mi mano izquierda en un bolsillo de la parka y saqué mis llaves. Un poco de resentimiento más y ya había rayado “Maricón” con letras grandes y rectas en la puerta de su transporte, con el filo de la que abría la puerta de mi hogar.

Observaba con dicha mi obra cuando un “¡Oiga!” me reactivó. Era una voz algo envejecida, giré y noté al rechoncho guardia a metros míos. Con su pelo y bigote canosos y el signo de interrogación incrustado en la cara. Reí nerviosamente un poco y sólo pude contestar con “Se lo merece”. Su expresión cambió a una de impresión, seguramente mis facciones develaban lo devastado de mí o tal vez todo le parecía un hecho incoherente del que no quería sacar conclusiones. Guardé mis llaves.

Emprendí la marcha de nuevo. Pasé por lado del guardia y de la entrada al condominio. Ya había oscurecido el día casi por completo. Me instalé el reproductor, comenzó la música y comencé a correr. Corrí, corrí. Me quería alejar de él, de su recuerdo, de su mala jugada, de mi mala creencia. Mi pelo se agitaba por la velocidad, se hacía imperceptible mi llanto, no distinguía si las gotas en mi rostro eran mías o del cielo. Pisaba cada posa en mi camino, no me importaba chapotear, mojarme o salpicar. Sólo quería llegar luego a la estación de Metro y a mi hogar.

Nuevamente: boletería, andén, vagón. Ahora, sólo contemplaba el piso porque no quería ver la cara de nadie, no quería el juicio de mi idiotez ni la lástima por mi caída. Observé con tristeza como estaban mojadas mis zapatillas y los bordes de mi pantalón negro. Lloré discretamente en la esquina de ese vagón, me sentí tan estúpido y a la vez patético por hacerlo.

Salí de la estación. Llovía con potencia. Las gotas parecían rebotar al chocar contra el piso. En instantes estaba empapado por completo y con armonías en mi oreja hablando burlonamente de amor y encantos. Mi paso era tranquilo, la lluvia ya no era nada de que refugiarme. Terminó mi llanto a tres cuadras de mi casa, en la solitaria calle.

Estaba insertando la llave en la puerta cuando sentí un bocinazo y luces amarillas me alumbraban. Volteé sobresaltado. Alan al volante de su automóvil. Yo inmóvil, seguramente con mis pupilas bien dilatadas por la luz que apenas hacía distinguir su rostro entre la espesa lluvia. Aún sosteniendo la manilla de la puerta y sujetando la llave. Se bajó del auto, y volví a ver mi mensaje demarcado en aquella pintura.

- ¡Perdóname…por favor…perdóname! —una sincera voz y un mojado cuerpo, ahora, vestido— La cagué, lo reconozco ¡Soy un weón idiota! —la potencia de su enunciado frustrado por el ruido del aguacero— ¡Te quiero!
- Si tanto lo haces, por favor, respeta esto: ¡no me busques más! —un lánguida tono y abrí la puerta—.

Cerré y emití un largo suspiro al estar por fin en mi refugio. Busqué en la penumbra el interruptor de la sala, lo encendí y me hallé frente sus flores. Ahí, al centro de la mesa, majestuosas. Di pasos hacia ellas, alcé mi brazo derecho y de un golpe las boté. Volaron y cayeron al alfombrado piso en varios grupos, esparcidas como trozos, como estaba mi integridad: partida en trozos. Los dejé ahí, con el agua chorreando desde un borde de la mesa.

Crucé el comedor, subía por la escalera y escuché un knock knock. Lo ignoré. Llegué a mi pieza luego del corredor. Encendí la lámpara y me desprendí de toda la ropa. La dejé en un rincón a un lado del mueble del televisor. En la mañana secaría ahí, como también en el primer piso; recogería las rosas y las botaría. Busqué un slip seco y me enfundé en mi pijama.

Sentado en mi cama, con los brazos apoyados en el colchón y cabizbajo. Oí el timbre en siete intentos. Cesó. Sonó el teléfono y percaté que su nota seguía sobre él. Me levanté, la tomé con una mano y con la otra cogí el auricular.

- Escucha. Las cagué feo. Soy un imbécil…tienes que perdonarme. Todo lo hice por ti, estaba inseguro de si me aceptarías de nuevo…prometo que no volveré a ver Jaime, y menos consumir cocaína…por ti estoy dispuesto a tanto, por ti ¡Por favor, entiéndelo! —una exhortación de proporciones— ¡Te quiero, weón! ¡Te quiero! —arrugué su nota con mi puño, la depositaba en el basurero cuando noté que su fotografía seguía ahí—.
- Si tú no eres capaz de sacarte de la basura, nadie lo hará por ti. Yo siquiera quiero intentarlo, ni volver a oírte del otro lado del teléfono…adiós, Alan —tranquilamente tajante—.

Corté y descolgué el auricular. Aparté su foto, la tomé con ambas manos y la desmenucé a ritmo pausado. Dejé los trozos en su origen: ese recipiente con desechos. Derramé un par de lágrimas. Un melódico sonido ahora: mi celular en el bolsillo interior del pantalón tirado. Caminé, me encuclillé y saque el móvil. Era él. Le corté y lo apagué, sin siquiera ver la hora. Lo dejé sobre el escritorio. Apagué la luz, sólo la tenue luminaria ciudadana que se filtró a través de las cortinas. Abrí la ropa de la cama, me introduje en ella. Estaba su olor en las sábanas, en la almohada, hasta lo sentí en mi indumentaria.

Recién allí, allí reventé en agua salada como las nubes reventaban en dulce. Tan estúpido. Le creí. Me dejé engatusar por él. Meses de llorar con su nombre. Meses de tenerlo presente y doliente como una mala operación. Bombear sangre y sentimientos en vano, por un pelmazo que destruye lo que quiere. Jamás debí volver a abrirle la puerta, jamás debí contestar el teléfono. Jamás debí creerle que podríamos tener algo serio. Tropezaba a conciencia con la misma piedra, y lo único que volví a aprender es que Alan es un idiota y las caídas dejan rasmillones punzantes.

Quería odiarlo, pero sólo podía hacerlo conmigo mismo. Me caga a horas de pedirme disculpas. Yo fui el iluso que creí en él. Contratar a alguien para que me siguiera ¿Qué tan lejos llegaría su actuar? En esa delgada barrera de locura y pasión. No podía perdonarlo, debía recordar que tengo dignidad y que tengo límites. De él puedo esperarlo todo, que se acueste con mi enemigo para calmar su sed y pedir sinceras disculpas, pero el arrepentimiento propio nunca será suficiente. Me sentí como un juguete, que alguien manipuló y desecho. No puedo ignorar sus “te quiero”, pero tampoco puedo ignorar los “me quiero”. No puedo sostener la mano de alguien que me soltará en el momento menos pensado.

Entre mi y el aguacero, me dormí.

(continuará)

En un frío despertar (11va parte)

2008-07-09T23:05:00.004-04:00

No estaba. El rechoncho caballero que oficia de guardia (si es que algo de su fisonomía estaba archivada en mi mente) no estaba en su lugar. Genial. No tendría que dar aviso al departamento de Alan que yo me encontraba ahí. La sorpresa parecía resultar perfecta.

Más apurados pasos. Tenía ansiedad por ver su cara al verme ahí, plantarle un beso y después…después que pasará lo que estimáramos conveniente.

Llegué hasta el umbral de la entrada del edificio. Sí, lo recordaba bien, a pesar de que llegamos a altas horas de la madrugada el par de veces que tuvo el gesto de invitarme a su hogar. Respiré hondo, está vez sería diferente, porque todo lo es. Él, este camino, este caminar. Estaba convencido, él había cambiado. Por fin, por fin se había entendido mi sentir, mi emoción, mi palpitar. Estaba en esta reconciliación donde ambos nos daríamos algo más que la mano, y firmaríamos papeles de tregua con nuestras salivas.

Empujé la puerta y estaba dentro. Movimientos más y estaba en el ascensor. Sonreí al presionar el botón 4. Me miré en el espejado cuadrado elevador. Brillaba: mis ojos, mi cabello, mis dientes. Por un segundo, concluí que subía al cielo. Era la recompensa por mi buen actuar terrenal, o por la sinceridad de los latidos.

Un ding y se abrió la metalizada salida de ese cubo. Unos pasos más y heme aquí. Erguido frente a la blanquecina madera del 404. Mi mano izquierda se deslizó por el estrecho bolsillo de mi pantalón, alcanzó mi celular y volvió a salir. Las 17.51, marcaban el momento. Lo guardé en mi fondillo, nuevamente. Inspiré y pulsé el timbre. Seis segundos y la puerta se abrió.

- ¡Sorpre… —incrédulo ante quién y en qué facha me recibió—
- ¡Damián! —sí sorprendí a alguien—

Eso se escondía detrás de esa escotilla. El chico con quien me acosté la noche anterior, y otro par de veces. El chico con el que comenzaba a salir. El chico con quien, en una nueva oportunidad, intentaba erradicar completamente a Alan. El chico estaba sólo en slip celeste. Sus castaños ojos grandísimos y su nariz irritada en las fosas.

- ¿¡Qué haces aquí!? ¿¡Dónde está Alan!? —entré, inspeccionando el lugar—
- Espera un poco. Cálmate… —pasé por su lado, chocando mi hombro izquierdo con su derecho a propósito—

El living, seguía igual. Los cuadros con los paisajes campesinos. Los sillones y su tapiz bermellón. La alfombra burdeo en juego con las paredes mantequilla. En la mesa de centro, sobre el vidrio y las esquinas de soldaduras de acero: una tarjeta de crédito, una servilleta y cuatro hilos de polvo blanco.

Mi cara hizo una gran mueca, de asombro y poca tolerancia por la cocaína que veía en la sala. Ahora, entendía el estado del olfato de mi reciente portero. Yo seguía sosteniendo firme la botella de vino. Giré y volví a hablarle, notando en sus facciones la confusión y la boca torcida por mi presencia.

- ¡Responde! ¿Dónde está Alan? ¡Alan, Alan! —rotaba mi cabeza de lado a lado, esperando encontrarlo estampado en alguna pared, apareciendo de algún escondite—.
- ¡Por favor, cálmate! —se acercó y con sus manos me agarró por los hombros—.
- ¡Suéltame! —realicé un movimiento con estos para que lo hiciera…lo logré. Fruncí el ceño y proyecté más la voz, se acabó mi calma—.
- ¿¡Qué mierda son esos gritos!? —la voz de quien buscaba se acercaba por el pasillo—.

Ahora, tres en la sala. Alan, en bata negra abierta, también en ropa interior. La misma que yo le quite, y que parecía, no fui el único durante el día. Su cabello desordenado. Me vio, se puso pálido instantáneamente. Combinaba con el color de su ingesta.

- No hay duda que te sorprendí —achiqué los ojos y lo increpé— Quiero saber ¿qué hace él aquí? —levanté la mano izquierda y mi índice lo apuntó—.
- ¿Cómo lo conoces? —abrió aún más sus pupilas y encorvó sus cejas—.
- ¡Yo pregunté primero! —elevé más mi tono—.
- Es un amigo ¿Ok? Un amigo —comenzaba a alterarse, sabía que estaba acorralado—.
- “Un amigo” ¿“Un amigo que trae la droga, y con el que nos desvestimos por el calor”? —seguía apuntado a este chico—.
- ¡No seas exagerado! Sólo es un poco de cocaína —me buscaba la mirada, como si intentará apaciguarse mediante su estancada visión—.
- Yo me largo… —bajé mi dedo puntero y alcancé a dar un paso en dirección a la puerta cerrada cuando Alan se acercó y tomó de un brazo—.
- Está bien, está bien —continuando en su intento de serenarme, convirtió su sonido en algo más azucarado— Deberías darle las gracias a este tipo. Por este tipo hoy llegué a ti. Él es un amigo, y le pagué para que te siguiera. Necesitaba conocer si seguías viviendo donde mismo, si estabas en una relación o tenías algún visitante amoroso. Quería tener el camino libre, me apoyé en eso para volver a buscarte.
- Veo que tu desconfianza y tu actuar sigue siendo tan limpio como lo recordaba —la ironía fluyó— Pero te informó, “tu amigo” efectúo un muy buen trabajo. Tan bueno que hasta…
- ¡Espera… —el aludido levantó la mirada y el cráneo para pronunciarse con sequedad— Alan…yo…me metí con Damián. Lo siento.

Pareció que mi nombre retumbó en todo el apartamento. Alan me soltó casi de inmediato y se dirigió, alzando su brazo derecho y empuñando su mano. En esta escena, yo volví a prenderme de la repentina acción. Ví el rostro de este tipo, observaba como el golpe se acercaba a una peca de su mejilla. Reaccioné. Coloqué el licor bajo mi axila izquierda y ahí lo sostuve. Junté mis palmas y comencé a aplaudir.

- ¡Bravo! Weón, es un hermoso show. No sé cuánto te tomó prepararlo —Alan se detuvo y ambos me observaban como si fuera otro elemento decorativo del lugar— Sí, con él me acosté anoche ¿Te cuento algo más? No era la primera vez que lo hacía. “Tu amigo” me pidió mi MSN en la disco hace algunas semanas.
- ¿Cómo chucha me hiciste esto? —Alan, clavo sus córneas en las de él— Weón, te pagué y…bien. Te explique el por qué perseguía a Damián —no miento, sonó sincero. Su voz se aplacó como sus ganas de golpear—.
- Veo que ustedes tienen que hablar —mi ira sosegada por el tono de quien me hizo feliz hace horas atrás—.

Sentí que se aproximaba la lluvia de nuevo. Con nubes nuevamente en mi vista, tomé el clarucho cuello del vino blanco. Avancé hacia la mesa de centro, y la coloqué al lado de esa persiana de blanquecina sustancia. Encorvado, me llevé una mano al rostro. Inspiré y me sequé las lágrimas que estaban preparadas para caer. Me enderecé y comencé a marchar hacia la puerta, fijando en ella. No quería ver la expresión de ninguno de ellos.

Pasé por su lado. Sólo quedaba una corta distancia hacia la salida de ese tártaro. Alan de nuevo me tomó por el brazo.

- ¡No me toques! —sacó sus falanges enseguida ante la fuerza de mi grito. Mi cuello se acomodó y lo miré directamente— No puedes hacerme nada peor…de hecho, puedes hacerlo. No me quedaré acá para presenciarlo. Sé que “el fin justifica los medios”….pero pagar a alguien para que me siga, y que termine en mi cama y en mi ilusión de superar tu mal recuerdo. Si está es tu manera de querer a las personas, y de quererte…—cambie el foco por el cristal de la mesa y retorné a sus pestañas— es demasiado distorsionada para lo que puedo aguantar. Tomaré lo que pasó hoy como un mal sueño. Como un buen polvo —ahora, miré la céntrica mesa, luego al otro personaje y retorné a él— Como una buena esperanza de que tal vez tendríamos una relación seria, una relación donde sí existiera cariño y sinceridad. Como tu último desastre.
- Pero, por fa… —un pequeño canalla en una pequeña voz—.
- ¡No me vuelvas a buscar! Disfruten del vino.

Cayeron sincronizadamente dos gotas de lluvia que recorrieron las curvas de mis facciones. Cogí la perilla, giré y abrí. Consumaba la bendita salida cuando el sonido del cierre de la chapa cortó un “Perdóna…”. Ya estaba fuera, apoyado en la blanquecina puerta, sosteniendo aún la manilla cuando comenzó el chaparrón.

(continuará)

En un frío despertar (10ma parte)

2008-07-02T04:17:00.002-04:00

Bajo una delgada tela azul. Calor, calor. Ahora sí no existían remordimientos, porque no existía cabida en mi mente para ellos. Sólo él y yo. Ningún intruso en nuestra aventura.

Besuqueo era la tónica que resbalaba en nuestros cuerpos, como el agua por cada recovo de estas arquitecturas que volvían a arder. Todo estaba erguido, cada columna en su sitio, con la líder señalando esplendor. Mis manos se deslizaron bajo la sábana y arrastré la prenda necesaria para descubrir el sexo. Repetida acción tuvieron sus manos en la mía.

Primitivos, siquiera sin tapabarros, listos para comenzar la real cacería y la búsqueda de ese tesoro. A pesar de que no conectaba pensamientos, sí sensaciones. Era distinto a los anteriores encuentros, respiraba un aroma mejor que su perfume. Sí, creo, y en este instante, daba fe por la sinceridad de sus sentimientos.

Mis extremidades superiores no dejaban de recorrerlo, pasar por su pecho con tímidos vellos, descender por su abdomen algo abultado para subir por su espina dorsal para entrelazar mis falanges alrededor de su cuello. Sin duda, era un masaje que relaja al ejecutante. Su rutina, tomar con un brazo uno de mis hombros y con el otro acariciar mi ondeado cabello con las yemas tenues de sus dedos.

Sonidos onomatopéyicos que daban cuenta de candor, de pimienta, de sal, de limón y de azúcar en algún punto de la lengua.

Pares de minutos que transcurrieron entre movimientos y distintas uniones. Su destellante mirada aguamarina, su rostro lustroso. Un conjunto que atravesaba la pasión, en esta carretera donde el velocímetro comenzaba a subir…un estremecer y un carnal mordisco en mi lóbulo izquierdo. Momentos después, mi término con una exhalación y profundo beso. La taquicardia comenzaba a bajar.

Lo miré, sonreía, noté que yo también lo hacía. Otro beso, giré y miré hacia la pared, con mis antebrazos recogidos. Cerré los ojos, suspiré. Lo quería, lo quiero. Sí, ya no más dilemas. Su brazo derecho me pasó por encima y se ubico a la altura de mis costillas. Sin volver a usar mis pupilas, percibí sus labios estirados en mi mejilla. Me moví un poco para ajustarme y me quedé ahí.

Gotas, la lluvia que caía en el techo, podía volver a oírla; aunque cada vez más lejana. Desperté de un sobresalto y roté para notar que ya no estaba en la cama. Erguí mi tronco y busqué por toda la habitación algún rastro de él. Salí de la maraña de telas celestinas. Al ubicar la vista al suelo me topé con mi ropa interior. Miraba incrédulo, convencido de lo que había ocurrido, pero sin indicio. Ahí seguía el teléfono, por donde comenzó este encuentro. Pero, algo me inquieto: un cuadrado de papel blanco. Me acerqué y lo tomé. Era una hoja de mi taco para recados, y por la tinta azulina, distinguí que usó uno de los lápices del escritorio.

“Te Quiero…amar.
Nos vemos en mi departamento a las 21:00hrs.
Un beso.
Alan”

Leí seis veces más con emoción la nota. Mi felicidad en una nube alta. Realidad. Caminé hacia el perchero tras la puerta, descolgué la bata y me cubrí. En el mueble del computador residía mi celuluar. Lo revisé para ver la hora: 15:38 y cero llamadas perdidas. Sentí hambre, aparte de pasar la hora de almuerzo, pasó también mi ánimo de salir a comer algo rápido por el mall cercano. Ya no chispeaba, pero seguía el sol oculto. Los cúmulos en matices grises, uno bien pegado del otro, como yo hace algunos momentos.

Descendía al primer nivel de la casa, desconcentrado aún por el impacto de lo que ocurría. Cuando enfoque las córneas hacia delante, encontré otro rastro: al centro de la mesa del living, las rosas en un recipiente de plástico translúcido. Las toqué, aún se palpaban sus pétalos mojados. Sonreí, como si lo que divisaba fuera un conjunto armónico que agradecer.

En la cocina, mientras mordía una manzana tuve una idea: lo sorprendería al igual que él lo hizo conmigo. Recordé que guardaba en la alacena un vino blanco reservado para alguna tranquila noche de oír música en casa. Corrí al baño, encendí el calefón y me bañé rápidamente.

Luego, enfundado en la toalla y la bata estaba en mi habitación, con el televisor encendido a modo de que el drama venezolano de la tarde rellenara de voces agudas la pieza. Siquiera estaba pendiente de quienes emitían exagerados parlamentos, sólo eran compañía bulliciosa.

La ropa, elegida para denotar la preocupación por la cita. Un recto pantalón negro de blancas rayas verticales, un ajustado sweater negro y una parka oscura, al igual que el calzado deportivo. No iríamos a ningún elitista restaurante; aparte, mis planes eran no abandonar los aposentos de él durante la noche. Desodorante, perfume y listo para abandonar mi cuartel. Volví a leer la nota, otra sonrisa, y la dejé encima del teléfono.

Bajar nuevamente al baño, cepillar los dientes y peinar. Ahora el flequillo cubría algo de mi castaño ojo derecho. Me detuve en mi rostro frente al espejo. No me notaba así de alegre desde el día en que le grité a este juez que no volvería mostrarme quebrado por culpa de Alan. “Las vueltas de mi vida” pensé. Se escapó una cortísima risotada.

Desfilé hacia la cocina, saqué la botella de vino, cerré la puerta de la casa, giré la llave en la chapa, me instalé los audífonos, puse play al reproductor MP3 y comencé a caminar con dirección al Metro. El playlist, a los compases de amores concretos y proezas para hallarlo. Algunas cuadras, boletería, andén, vagón, estaciones y estaciones. Miraba a la gente, esperaba que ellos tuvieran dentro de su seria expresión un cuarto de la emoción que me embargaba. Mi punto de descenso, escaleras y estaba en la superficie de una avenida otra vez. El piso lleno de pozas, humedad y frío. Caminando a paso veloz, con mi presente de licor en una mano.

A pesar del tiempo, mi memoria no fallaba en esta oportunidad y recordaba el edificio donde se ubicaba su apartamento. Ahí estaba el blanquecino automóvil en el estacionamiento. Unos pisadas más y cruzaba por la caseta del guardia.

(continuará)

En un frío despertar (9na parte)

2008-06-28T21:35:00.001-04:00

- Te quedan cuatro segundos.
- Te quiero ¿Me entiendes? Métetelo en la cabeza… ¡Te quiero!

Enmudecí. Ahí lo tenía, esa sincera frase en un grito que chocó contra mi cara. Durante todo este período, siempre ví demasiado remota la posibilidad de que ocurriera este momento, sobretodo, porque él no estaba en mi vida hasta su odiosa llamada.

No podía negarlo, en los minutos de su visita, mi corazón bombeo tanta sangre que la energía era la misma para un maratón. Por más que sepulté su mal recuerdo, su presencia y el ósculo hurtado en mi cocina procedieron con su exhumación express. Lo seguía queriendo. No amando, eso si se perdió…pero la combustión para que volviera a encender esa flama no era imposible, tampoco lejana.

No quería mentir más. Ya lo hice censurando mis latidos mientras estuve con él. Hoy, no quería volver a hacerlo. No debería hacérselo fácil, no debería hacérmelo difícil.

- ¿Por qué hoy? Aún no me contestas eso ¡Dímelo! —ya era una súplica digna de un templo—.
- Necesitaba determinación. Conocer qué ocurría en tu vida, saber si podía tener un lugar importante en tu persona. La lluvia fue una buena señal. Compré las rosas, el chicle de sandía y cigarros…y llegué hasta acá —su pícara sonrisa volvía en enseñarme sus dientes—
- ¿Qué te hace creer que puedes tener un lugar importante en mí? —bajaba mis barreras, pero tampoco de sopetón—.
- Tus respuestas y tus reacciones…reacciones como esta.

Se desacomodó, se levantó y camino hacia mí. Sus tres pasos parecieron una escena lenta donde me percataba cómo se curvaban sus cejas y su sonrisa se ampliaba. Apoyó sus manos en los extensos y cilíndricos brazos del sillón, el trono que residía a este monarca frente a este nuevo ataque. Y comenzó a inclinar su postura hacia mí.

Su rostro, una vez más, a centímetros del mío. La sombra no me permitió notar el color de esa mirada, pero su brillo activo la percepción de hermosura. No más mentira. No más censura. No más. Mi brazo derecho dejó de rodear mi pierna y pasó por atrás de su cuello, subió por su huera cabellera hasta la nuca, ahí lo empujé hacia mi boca.

Nos fundimos en ese tacto. De pronto, todo se calló. Ya no podía escuchar el sonido de nuestros labios, mucho menos la lluvia. Sólo escuchaba con fuerza como el boom boom retumbaba en mi cuerpo.

Nos separamos y él se volvió a enderezar, mi extremidad en su cabeza ahora estaba en mi rodilla izquierda. Me observaba con aún más travesura. Creo que me contagió. Puse mis manos a los costados de la pretina angosta de su pantalón. Volví a poner mis pies en el piso, estaba en tierra firme, con una capa de hielo que cada vez se derretía más rápido. Separe un poco mis piernas y le di una fugaz mirada cómplice. Se escapó un mix de brevísima risita con suspiro. Me erguí tirando de su pantalón y, con nuestras estructuras pegadas por segunda vez, le ofrecí un coqueto topón.

Mi mano izquierda se entrelazó con la suya. Comencé a caminar hacia la escalera, invitándolo por esta reciente unión a que siguiera mis pasos. El ambiente seguía silencioso, siquiera el agudo rechinar de las maderas de la escalera oí. Entramos a mi cuarto. Volteé y lo despojé de su impermeable negro. Levantó los brazos y así saqué el chaleco y la polera blanca que traía debajo. Su torso descubierto, al igual que mis pasiones. Obviamente, no era la primera vez que lo veía, pero ahora me fijaba en cada azaroso lunar y sus escasos vellos. Volví a emocionarme al notar sus amplios brazos.

Él colaboró. Pisó con un pie el otro, para quitarse el calzado. Unos calcetines negros con unos contrastantes rombos verde tocaron el suelo de la habitación. Desabroché su cinturón…jeans fuera. Volvimos a besarnos. Ahí estaba mi caramelo, apetecible y en bóxer oscuro. Su rostro combinaba felicidad con pillería.

Fue su turno, me despojó de un tirón de la camiseta. Segundos después yo también modelaba mi ropa interior en mi sinuosa y estilizada corporalidad. Y en ese silencio, nos ubicábamos, en una nueva oportunidad, en las sábanas arrugadas de mi cama.

(continuará)

En un frío despertar (8va parte)

2008-06-25T03:52:00.003-04:00

El sonar del teléfono nos tenía atentos hacia esa lustrosa pared amarilla donde colgaba el aparato. Me miró y esbozó una mueca de suposición; seguramente creía que era mi última conquista la que llamaba. Desfilé hacia el ruido, contesté con miedo. Lo reconozco, también pensé que podía ser aquel visitante que me entretuvo por un tiempo. Pero, sabía que él llamaba a mi celular y no al número de mi casa. Tal vez mi madre o alguna promoción con algún decadente personaje televisivo.

- ¿Aló?
- ¿Damián?
- Sí… —tomé algunas parte del segundo para reconocer quién era, y lo hice—.
- Pasé por fuera de tu casa, vi un auto como el de ese tipo.
- Mmm, está aquí —con un dejo de sorpresa y risita nerviosa—.
- ¿¡Qué mierda hace en tu casa!? —impactada, como yo en los primeros instantes de la visita—.
- ¡Dile a esa perra que deje de meterse en tu vida! —de un segundo a otro, él residía a mi lado con el ceño fruncido—.
- Ese maraco es tan nefasto, no te hace bien —su voz calmada y reflexiva dominó—.
- Amiga, estoy bien. Te llamo luego —no permitiría que los humos ahogaran mis planes de conversación pacífica—.

Corté. Lo enfrenté con la mirada, la lluvia amainó en mis pupilas. Lo ordené a sentarse, lo dije tres veces, aumentando el volumen. Seguía con la frente arrugada y los labios rectos. El color volvía a parecerme estancado. Giró su cabeza y caminó hasta el sillón azul a tono con la pintura de la sala. Se inclinó en un ángulo agudo, dejando sus manos entrelazadas al centro del vacío entre sus rodillas. Yo me senté en el sitial a su oeste, subiendo mis pies fundados en chillonas calcetas de polar turquesa hasta el asiento, pegando mis rodillas al pecho y mis brazos rodeando las piernas. Tenía frío, ahí recordé que la vestimenta de camiseta ancha y plomiza usada no era lo mejor para pasear por el gélido primer piso de mi hogar.

Mi cara delataba que no era un buen momento, esto era reconfortante después de realizada la tensa acción. Aquí iba mi acción, en mi impávida impresión. Tragué saliva y tomé el aire con exageración, suspire y volví a tomar aire. Saqué mi enfoque de mis rodillas y él estaba en el centro de mi teleobjetivo. Abrí mi boca y comencé a lanzar los mísiles. Sería sincero, ya el sufrimiento y sentirse preparado para una cuota más de dolor era el incienso que aromatizaba mi ser.

- ¿No sé qué haces aquí? Mira, es simple, y tú lo sabes. No eres estúpido, te diste cuenta. Yo rompí una de las reglas del juego, yo me enamoré de ti… —a pesar de tiritar por dentro, la superficie firme— …a pesar de tu trato frío, a pesar de ser sólo compañeros para un polvo emocionante los días de la semana… me sentía conectado a ti. Tus mensajes y tus correos, tus caras galantes y tiernas cuando cenábamos por ahí. De eso, de eso yo no pude hacer caso omiso. Me provocabas tantas cosas, tú y tus palabras. Me sentí tan valorado e importante para ti. No pude negarme a sentir por eso. No pude negarme a responder de la forma que me nacía. Pero siempre, siempre con el eslogan: “es sólo diversión”. Todo me lo cuestionaba, a pesar de ser una relación “abierta”. Ninguno mantuvo más parejas mientras estuvimos juntos; o al menos…eso creía yo. Aquel sábado, cuando te encontré con aquel sujeto en el parque, era un período donde buscaba el coraje para ofrecerte algo serio y si tu respuesta era negativa, cortar “nuestro juego” y buscar algo serio.
- Pero por qué… —su rostro lánguido con mi confesión—
- No me interrumpas… esto es lo que te puedo ofrecer. Por eso es que me alejé, me sentí más usado de lo que tú fuiste por mí. Porque yo estaba enamorado y sufriendo, tú algo enganchado y disfrutando. Sólo me veías por la noche, nunca me viste destrozado cuestionando mi engañoso corazón con mis amigos; nunca me preguntaste “¿te sucede algo?”, excepto cuando no encendía mis motores en alguna cama. Te mostré mi mundo lo suficiente para que entendieras el gran lugar que te habías ganado…Y sí, seguí sufriendo por ti y por mi estúpida reacción. Todo hubiera tenido el punto final deseado si te lo hubiera dicho, pero… no te lo merecías. Y sí, es cierto, mi ex anduvo rondando, pero yo le aclaré que mis afectos ya tenían un líder, y no pasó más allá de un beso robado en la despedida de un encuentro en un café.
- Jamás pensé…
- ¿Jamás pensaste que sentía cosas tan fuertes por ti? Pues manda a afinar tu percepción. El asunto, es que te superé. ¿Para qué mentir? Alimenta tu ego si te da la gana, pero no fuiste fácil de olvidar. Y no te descargues con la gente que sí sostuvo mi mano por tu impacto en mi vida, ellos se incumben porque les importo y yo se los permito. Sobretodo ella, quien fue capaz de gritarte todo lo que yo siquiera fui capaz de murmurarte. Tú estás en el pasado, por mi bien, lo estás. Así que llévate esa nueva invitación a jugar —terminé, respiré y cayó una sorpresiva lágrima de mi ojo derecho—.
- El juego era así, sin compromiso. Todo esto, lo supuse cuando te alejaste y comencé a atar cabos. Luego, con los dardos de tu amiga, lo confirmé. Fue injusto, al menos deberías haber contestado un mail por mi insistencia y mi búsqueda. Fuiste atento, cariñoso y gracioso conmigo. Eso me mantuvo enganchado casi todo el tiempo. Pero, apareció alguien realmente tentador y lo probé, porque no estábamos en nada muy serio. Me arrepentí pues aparecías en mi mente tan seguido. Sin embargo, me enteré de lo de tu ex, así que concluí que tú sí respetabas el trato de tener la libertad para ver a más gente. De este modo, seguí con ese chico que terminé por desechar —por su tono tan invariable mostraba que ya todo estada pisado—.
- ¿Por mí? —era costoso procesar que sí tuve ese grado de importancia en su persona—
- Te busqué y me aburrí. Pensé que ya perdí mi oportunidad, sólo lamentarme y continuar, pero no pude de la forma que yo imaginé… —su postura, cambió de sensibilizada a la pícara— Te sigo queriendo, te sigo deseando y hoy decidí volver a buscarte.

Me sugestioné, encontré brillo en sus ojos. Sí, si pudiera arrancar mis sentimientos que llevan su nombre en estos momentos, sería tan fuerte y tan pálido como las nubes por encima del techo de la casa. Sin despegar mi blanco, volví a arremeter.

- Tienes diez segundos para decirme qué cresta haces aquí.
- La invitación a jugar es de mi carta, hace ocho meses atrás. Hoy las cosas son diferentes.

(continuará)

En un frío despertar (7ta parte)

2008-06-21T19:36:00.003-04:00

Haberme dado media vuelta, dejarme caer en él e insertar otra ficha en este juego donde se desatan los corceles de la fogosidad. Dar crédito a sus palabras y a mis ganas de justificar con algo más que sueño el desorden de las sábanas de la cama. Pero no. El pago de sus letras es moroso, por lo cual debía mantener cerrado el acceso para adquirir algo en esta tienda. A pesar de lo que quería, no quería negociar siquiera un pagaré.

Sin voltearme, di un fuerte tirón provocando que soltara mi antebrazo. El movimiento provocó que cayeran dos gotas de mi lluvia más que dieron con el piso. Avancé. Bajé por la escalera, doblé por el sentido izquierdo y entré al baño. Cerré con pestillo y me senté en el WC. A pesar del continuo y presente ruido del extractor del lugar, donde la cerámica en tonos claros intentaba transmitir pulcritud, aún podía sentir que la intensidad del aguacero exterior había aumentado, al igual que mi propia tormenta.

¿Por qué provocaba esto en mí? Lo odiaba, me odiaba. Sí, al fin confirmaba esa teoría a la que tuve vulnerable fe. Sí, me quería. Era capaz de escribirlo y de manifestarlo. ¿Dónde quedaba yo? Quizás debería comerme estos meses de intentar olvidarlo, de evadirlo y de sobrellevar un recuerdo que me dañaba; salir del baño y permitir que todo comenzará de nuevo. Un detalle: yo no deseo volver a quemarme. Sollocé con impotencia y percaté que mi pantalón comenzaba a tener más marcas de agua salada.

Inspiré, intentando calmarme. Decidí lo que haría.

Apoyándome en el lavamanos, me puse frente al espejo, mirando ese vidrio con vidriosos ojos… esto era exactamente lo que obtenía de él y era exactamente lo que volvía a ofrecerme cuando no me veía. Mis párpados bien extendidos, ocultando la leve hinchazón y las diminutas venas rojizas de mi mirar; mis mejillas marcadas por el sendero de mis chubascos; mi nariz dilatada y conteniendo la mucosidad. Tomé un poco de papel desechable, me soné y mojé mi rostro. Arreglé un poco mi cabello, sequé mis manos y mis facciones. Volví a voltear y quite el picaporte de esa blanca puerta.

Regresé a la ubicación de la escalera y él estaba sentado en un sillón del living contemplando una foto donde salía púber junto a mis hermanos. Ahora la seriedad de su figura es superior a la que poseía en mi alcoba. Sus manos tomadas, recostadas en el vértice de sus rodillas. Separa sus falanges y arroja algo a mis pies, mientras yo miro el desplazamiento del objeto que termina por caer cerca de mis pantuflas marrones. Increpando con dureza y un suspiro sarcástico, señala: “veo que no la pasaste mal anoche”. Recién ahí explotó su granada. Era un envoltorio cuadrado de un delgado cartón azul profundo, roto en uno de sus lados… el envase de un condón.

- Estaba sacando mi fotografía de la basura, cuando hallé eso.
- Es que… —no encontraba las palabras para responder, no justificaba del todo su molestia porque supiera que me había acostado con otro— aguarda un puto momento… —la determinación volvió a instalarse— Primero, no soy tu pareja…—jamás pensé que tendría valor para emitirlo con un tono tan potente— segundo, tú no eres ningún soldado que se fue a la guerra con el que acordé mantener votos de celibato en su ausencia. Dime, y mírame fijamente cuando lo hagas ¿Con cuántos te haz metido durante todo este tiempo? Te aseguro que tu lista debe triplicar la mía —ahí se acabó mi respiro—.
- ¿Qué clase de bestia crees que soy? —subiendo el tono, ahora sí se olía el aroma a discusión en la sala—.
- Ninguna bestia, no te da para eso. Pero sabemos que en tus entretenimientos los participantes rotan. A ver, ten la valentía de contestar mi pregunta —asimilando su tono—.
- No te entiendo, realmente no lo hago. No importa el número que te diga, no me creerás. Como tampoco creerás que estoy aquí porque me importas —en esa ‘ese’, su voz cayó e incrustó su aguamarina y lustrosa vista en la mía—
- Yo…

Nuevamente, ambos inmóviles desde nuestra posición con los brazos caídos. Nuevamente, no continué la oración. Nuevamente debatía la forma de mi argumento. Nuevamente sentí apetitos de dejarme caer en él. Nuevamente creía en su discurso. Nuevamente volví a escuchar el teléfono.

(continuará)

En un frío despertar (6ta parte)

2008-06-18T00:09:00.005-04:00

Suspenso. Miedo. Suspenso mientras por acto reflejo ambas manos desplegaban aquel papel. Una carilla de una hoja de cuaderno. Quizás todas mis conclusiones se alterarían y perderían validez personal en unas líneas de tinta negra. Quizás todo se haría aún más claro y tendría al fin la valentía para despojarle el gran trozo de mi ser que él se llevó alguna vez.

Todo parecía irreal. Él me miraba con una seriedad, que me dejaba perplejo. Creo que nunca lo vi así, de hecho, si no lo conociera, pensaría que está molesto. Quería que leyera su explicación. Quería limpiar su imagen. La reina de todas las dudas volvió a saludar desde su trono: ¿Me quería?

- ¿La leerás o te quedarás contemplándola atónito? —noté que no era el único ansioso en esta habitación—.
- ¿Cuándo escribiste esto? —un hilo de voz se coló por mi garganta—.
- Cuando dejaste de contestar mis llamadas.

Le creí. Mis ojos enfocados desde la primera línea, la fecha… 28 de octubre de 2007.

No sé qué te ocurrió. Tu celular suena y suena, ninguna respuesta de mis mails, de mis mensajes. No te he pillado siquiera en internet. Sé que no estás muerto, supe por una antipática niña amiga tuya que “estabas bien y que no te buscara más”. Me podrías explicar ¿Qué mierda ocurrió? Donde está el punto para entender el por qué de tu desaparición.

Por tu cara de reacción del sábado pasado y la posterior carta, sé que no te pareció verme junto a aquel chico en ese parque. No te mentiré, no es un primo, ni un amigo con poca relevancia. Es un tipo con el que tuve un par de encuentros (sí, mientras estuve contigo). Pero, bastante insignificantes comparados con los nuestros.

No entiendo tu reacción, no estábamos comprometidos. Lo nuestro era una “relación abierta”, jamás lo hablamos, pero yo pensé que así se entendió desde el primer momento en que terminamos en ese rancio motel. Yo no quería compromiso, eso es algo que tú conocías.

Pero, me encanta tu presencia, tu aroma y tu gracia. Me gusta que me llames, que me hagas reír y que estés atento a lo que me pasa. Como decía en tu carta: “en este juego el fuego comenzó a quemarme más de la cuenta”. Sin embargo, ambos aceptamos ese fuego. Aparte, me había enterado de rumores de los cuales sospechaba: todos murmuraban que habías vuelto con tu ex.

Por favor, con esto sólo apagas la chispa de todo esto. Sabemos que lo pasamos bien juntos. Con eso basta de momento, y sé que por tus caras, a ti también te basta. Volvamos a jugar.

Sí, sabes que te quiero.

Leer la firma con sus dos iniciales y las dos lágrimas que cayeron sincronizadas manchando los muslos del pantalón celeste de mi pijama, rompieron la tensa quietud del ambiente. Este maldito ambiente. Jugar, querer, jugar, querer, jugar, querer. Eran los únicos conceptos que practicaban ping pong en mi cabeza. Derramé dos pares de lágrimas más. No me importaba el hecho de que no me contuve el llanto, no me importaba conocer que estaba mostrando debilidad, no me importaba que prometí que él jamás volvería a verme llorar.

- “Sabes que te quiero” —murmuré con dificultad e ironía—.
- Lo sabes —permanecía sentado, con una preocupada mirada, sin hacer nada, pero preocupado—.

Mantenía mi húmeda visión en el papel. Seguí los pliegues y lo volví a dejar como lo recibí. Lo dejé en el centro de la cama nuevamente. Me tiré el pelo hacia atrás con una mano, me paré y levanté la cabeza sin verlo. Caminaba los cuatros pasos hacia la salida de la pieza, estaba ahí cuando sentí como una de sus ásperas palmas me agarró de mi muñeca derecha.

(continuará)

En un frío despertar (5ta parte)

2008-06-14T20:15:00.002-04:00

Rápidamente me sequé los intentos de lágrimas. Unos pasos más y él entró a la pieza.

- ¿Qué te sucede? —mantenía la misma expresión de incógnita con la cual lo abandoné abajo—.
- “¿Qué te sucede?” ¿Es lo más inteligente que se te ocurre decir? —volvía a increparlo con tonito arrogante—.

Y desde el umbral de la puerta de mi alcoba, dejo de mirarme y sus ojos recorrieron todo el lugar. Se detuvo en el escritorio. Notó algo y se acercó.

- Pensé que encontraría con dardos esta fotografía —su maliciosa sonrisa volvía a extenderse—.
- Te equivocas tanto en lo que piensas.

Yo seguía mirándolo, seguía esperando que hablara seriamente. Realmente aún me tenía atónito su visita y su presencia en mi cuarto. Pero no podía quedarme ahí, expectante; necesitaba entender el por qué de toda esta situación. Más que nunca, todas las preguntas que me hecho en este último tiempo urgían por una respuesta de él.

Mientras, se mantenía travieso observando su retrato, me paré y se lo quite de las manos. La arrojé con gracia hacia el basurero bajo un estante inferior del mueble. “Ahí es donde hace mucho debió estar”. La pena motivó una rabia espumosa. Lo hubiese golpeado y destrozado frente a su rostro la bendita fotografía, pero mi paciencia actuaba como la barra de cordura ad hoc. Y él ahí, inmutable con sus dientes amplios.

Volvió a acercar nuestras distancias. Volvió a clavar sus coquetos ojos en los míos. Volvió a escucharse su voz en mi territorio. Su dedo índice presionaba una de mis sienes y señaló: “tal vez la fotografía está en el basurero; pero sé que todavía estoy aquí”. Esa era la incómoda verdad que sólo mi diario de vida conocía de mi puño y letra.

Siguiendo la tónica, sus labios alcanzaron los míos. No respondí. Nada en mí lo hacía como debiese. Me tomó con cariño la mano derecha y entrelazó sus dedos con los míos. Terminó de robarme ese beso con un toque a sandía, pareció eterno. Permanecíamos con nuestras pupilas enfocando el mismo objetivo.

- ¿Me puedes decir a qué mierda viniste? —una baja y exasperada exhalación se coló con esas palabras—.
- Vine porque quería tenerte así —sus ojos cambiaron los míos por nuestras manos tomadas—.
- Pues ya cumpliste con ese deseo —separé aquella unión— Es hora que cumpla con el mío…siéntate.

Alabada dignidad y astucia volvían a manejar mi sistema nervioso. Él se sentó a los pies del colchón y miraba la alborotada ropa de cama. Seguramente evocaba pasionales momentos en cada estampado lineal de esas telas azules. Deslizó su mano a lo largo, como si friccionara contra el cubrecama. Levantó la vista y me ubicó en la cabecera. Yo estaba de brazos cruzados mientras mantenía un pie tocando el piso, como si ese fuera mi racional cable a tierra. No dejaría que el cóctel de hormonas y sentimentalismos volviera a embriagarme.

A pesar de mi postura, estaba ansioso. En mi mente se mezclaban tantas cosas, y todo se ejecutaba con una taquicardia orgánica. Pensar en prioridades era un chiste. En este instante, las jerarquías de los tópicos prófugas ¿Por dónde empezar? Debatía si por los estragos que causó (hasta hoy) su paso en mi vida o pedir explicaciones de su repentina desaparición. Si comenzar por aceptar mi culpa al entrar en su nocivo juego o reprocharle su presencia en mi casa teniendo entendido que ya estaba en una estable relación. Pero en esta juguera, entraba un nuevo ingrediente: los ocho meses transcurridos desde la última vez que nos enrollamos con mis sábanas, y desde que descubrí que no era el único participante.

Pero, sería espontáneo. No tenía mucho que perder, sólo la supuesta y esperada desaparición total de su existencia. Por mi parte, ganaba el placer de la confesión con el sacerdote indicado.

Comenzaba a articular mi primera palabra cuando me hizo un gesto para que me detuviera. “Antes de que hables, tengo algo que esperas más que esta conversación”. Muy serio, no sé si intentaba agradarme o realmente así lo sentía. Saca una hoja bastante doblada del bolsillo de su pantalón y la deposita al centro de la cama. Obligado a separar mis brazos, uno tuvo que acercarla hasta que percaté que era su caligrafía. “Esa es la respuesta a tu carta y la explicación a lo que viste aquella tarde”.

(continuará)

En un frío despertar (4ta parte)

2008-06-10T22:24:00.003-04:00

Así me tenía, aferrado a su mundo por el brazo en mi cintura. Mis ojos se incrustaron en los de él. Era el momento que secretamente tanto había deseado y que públicamente había repudiado. Siquiera se me permitió pensar más cuando él rompió la distancia de nuestras facciones. Instintivamente cerré mis párpados y abrí mi boca…una vez más comenzaba este juego.

Sentía como mis hormonas tiraban los fuegos pirotécnicos y mi calor comenzó a subir. Podía notar que él me acompañaba en esta alza. Lo único que desentonaba era la húmeda lluvia que se sentía caer en el techo de la cocina y las prendas en nuestros cuerpos.

Seguimos con este baile, así su siguiente movimiento fue tomar con ternura mi nuca. Un escalofrío me abatió cuando sentí que sus dedos se revolvían con mis mechas castañas. Yo fui más sagaz. Mis manos subieron ese sweater y la polera que se escondía debajo, dejando su dermis desnuda, para así comenzar a palpar por ella hacia arriba.

Nerón pasó y nos incendió, así toda nuestra arquitectura de grandes columnas y firmeza ardía como Roma lo hizo alguna vez. Sus besos eran cada vez más intensos y la adrenalina se producía tan rápido que siquiera alcanza a asimilar lo que ocurría. Sentía que perdía el equilibrio. Su humanidad y sus labios seguían pegada a la mía de espalda arqueada. Saqué una mano de su torso y comencé a buscar en que apoyarme. Tanteaba cuando golpeteé con torpeza y segundo después escuché un estruendo en las baldosas plomizas del piso.

Abrí los ojos, nos despegamos y ubiqué mi mirada al piso. El florero se encontraba roto en decenas de pedazos encima de una poza de agua en la cual las rosas esparcidas hacían presión. Ahí recién percaté que el oxígeno volvía a inundar de golpe mis pulmones. Lo miré: su mirada de travieso sólo era superada por la sonrisa de este mismo tipo.

- Las rosas sólo eran una excusa —con mi cara increpando y un tono de decepción—.
- Fue mi intento de romanticismo —su hoguera interna se hizo presente en su rostro— Sabías que terminaríamos en esto, déjame adelantar esta parte.
- Tienes tanta razón. Terminaré lo que empezaste —ahora mi complicidad se me manifestaba—.

Me acerqué a él. Mi mano izquierda ascendió y mi dedo índice comenzó a recorrer sus labios cerrados. La otra subió un poco y de un tirón le bajé las prendas que subí. Un áspero “hay cosas que nunca cambian” salió de mi salivada lengua. Di un pasó al lado y salí de la cocina. Un gran signo de interrogación se tatuó en su rostro. Estaba al tanto que seguía mi figura con su vista. Iba llegando a la escalera cuando su voz cruzó el comedor y el living.

- ¿Adónde vas?
- A colgar el teléfono. Limpia y recoge tu “romántico” regalo.

No lo miré. No lo deseaba. Subí la escalera y atravesé el pequeño pasillo hasta llegar a mi habitación. Entré, tomé el auricular que estaba sobre ese negro escritorio y lo llevé a mi oreja para escuchar el supuesto sonido de la fibra óptica para indicar que el otro cortó. Pero, se escuchaba un vacío con unos lejanos y confusos ruidos. Escuché algunos momentos más tratando de resolver lo que oía; mientras miraba las fotos que tenía ubicada en la pared: yo pequeño, mi hermano, una difunta mascota, dibujos y significativos recortes. Cuando noté que debajo de un postal, se filtraba la esquina de un rectángulo. Acerqué la otra mano y tiré aquel papel que me inquietó. Era otra fotografía, una de él riendo en un pub. Siquiera recordaba que la ocultaba ahí. Moví mi cabeza en señal de desaprobación.

Me sentía tan estúpido por todo lo que sucedió, lo que recién había pasado y tener sujetado el teléfono intentando codificar ese ruido sólo aportaba a mi cuota de imbecilidad. Iba a cortar cuando percibí un “escuchaba tu respiración y vine para oírla en vivo”. Ubiqué el auricular donde correspondía con furia. Me senté en mi cama y el peso de todo hacía brillar mis ojos.

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Un crujido de madera distante me indicó que él venía por la escalera.

(continuará)

En un frío despertar (3ra parte)

2008-06-08T00:40:00.005-04:00

La respiración. La respiración. Mi respiración se aceleraba. Pero no podía ceder tan fácil, no podía dejar que unas palabras de disculpas y un ramo de rosas ensangrentadas fuera el free pass hacia mi persona. El knock knock seguía. Con mis índices sincronizados me sequé las gotas que comenzaban a filtrarse por mis córneas. Tomé un gran respiro, mi tórax y ego hinchados como un globo, un pequeño alfiler me destrozaría en cualquier instante. Mi mano derecha agarraba nuevamente esa manilla dorada y esa puerta volvió a abrirse.

- ¿Terminaste de fumar? —mi mirada maliciosa y mi arrogante tono entraban en acción—.
- Sí, de hecho ahora, sí es que no lo notas, estoy masticando chicle de sandía. Sé que te encanta —sus ojos intentaban ser lazos con mi bondad ocultada—.
- Pasa.
- Que cortés —su percudida sonrisa trataba seducir—.

Cerré la puerta con ambas manos, para presionar esa antigua madera inflada por la humedad ambiental de un día lluvioso. Volví a llenar mis pulmones y giré. Ahí estaba él, con su largo impermeable negro que discurría gotas de agua que se marcaban en el cubre pisos, esperando que mi vista lo inspeccionara como una cámara de vigilancia. Y cumplí con ese deseo.

Seguía como pretendía no recordarlo. Su larga y maciza figura de veinteañero, no era una barra de fibra, tampoco una de manteca… un cuerpo y musculatura bastante común para un hedonista de temporadas estivales. Sus piernas largas y rechonchas, de muslos amplios y delgadas pantorrillas. Sus bíceps gruesos, de algo que sirviera acarrear todos los días pesados maletines ejecutivos realizando ejecutivos trámites. Su espalda algo ensanchada, al igual que los sutiles rollizos que se armaban a los costados de su tronco. Todo cubierto por un jeans azul marino, oscuros zapatos casuales y un clásico chaleco amarillo oscuro. Su cara ovalada, de amplios dientes parejos por la adolescente ortodoncia. Sus ojos de ese color que jamás me atreví a descifrar, aguamarina algunas veces, agua estancada otras. Con esas rectas cejas, que combinaban con el carácter de los ojos: códigos que debía interpretar. Para coronar con un cabello rubio opacado por la contaminación de las partículas en suspensión como de partículas colorantes para seguir alguna convicción en algún juvenil momento.

Definitivamente, era un caramelo que ya había probado y que seguía luciendo apetecible.

Terminé mi escaneo y sus pupilas estaban dilatadas, intentaban coincidir a la altura de las mías. Extendió su brazo y me ofreció los rojizos botones en flor. “Esto es para ti” retumbó en mi interior como el golpeteo en la puerta. Ahora era yo quién curvaba las cejas y los labios. Cogí el ramo y caminé veloz hacia la cocina. Sí, no podía disimular del todo el nerviosismo, aunque poco valiera la pena.

Encontré entre los estantes, aparte de muchos recipientes plásticos y fuentes para ensaladas, un florero muy simple: de forma rectangular y cerámica blanca. Lo llené de agua y coloqué el inicio de los tallos en él. Ahora, que no estaba él mirando, cerré los ojos y volví a respirar, esta vez con los pétalos al borde mi nariz. Olían a una fría brisa, como la de un costero balneario, sin embargo, era algo distinto. Algo olía a él, olían a su perfume. Podía sentir su cuello cerca. Cuando, un susurro de su grave voz asaltó mi oído izquierdo: “hermosas ¿No crees?”.

________________________________________________________

Ese fue el alfiler que reventó con mi respiración. Abrí los ojos y sentí como un brazo rodeaba mi cintura, y de una maniobra audaz, sólo centímetros separaban nuestros rostros.

(continuará)

En un frío despertar (2da parte)

2008-06-04T01:01:00.004-04:00

Su sonrisa cómplice se extendía de mejilla a mejilla. Yo aún con la mano incrustada en la manilla de la puerta, parado ahí sin moverme, mi cuerpo como si fuera un auto aparcado. Pasaban los segundos. Hasta que mi congelado rostro revivió y noté el profundo rojizo de las rosas que tenía agarradas con su mano, cuyos botones apuntaban hacia mi rodilla. Siquiera pensé más, mi brazo agarró la puerta y de un tirón la cerré con fuerza. Mis manos ahora agarraban mis sienes y revolvieron como un leve espasmo mi cabellera. Jamás pensaría que aparecería así, de hecho, siquiera pensaba cómo lo haría cuando llegara el momento.

Escuché el golpe de su mano en aquellas tablas. Era rítmico, como el sonido del teléfono que me despertó.

- Ábreme, si no te ves tan feo con esa ropa —ahora, la mano cambiaba el knock knock por una artesanal cigarrera—.
- Vete. No diré “por favor, hazlo”, es una orden: vete ahora.
- Mira, es sencillo, termino este cigarro, me dejas entrar, pones estas lindas flores en un recipiente con agua y veremos qué ocurre entre nosotros.
- Tú sabes que nos separa algo más que esta puerta.

Me giré con determinación, aunque no estaba seguro de lo que hacía. Desfilé hacia la cocina, tome un gran vaso plástico y lo llené de agua. La tomaba creyendo que era el tónico que me daría el consejo preciso. No lo hizo.

Sabía que él aún continuaba en el umbral de mi puerta, intentado disfrutar su cigarro a pesar de la lluvia. Sabía que continuaba con esa sonrisa que le atravesaba el rostro a pesar de que casi la madera le quiebra la nariz. Sabía que él estaba al tanto de yo estaba asustado a pesar de mostrar mi ceño fruncido.

Realice lo más cuerdo hasta el momento: cogí una silla del comedor y me senté. Contrario a la puerta y mirando la pared. Era como un fantasma, al cual a contar hasta diez con los ojos cerrados desaparecería. Y el miedo fue tal, que el conteo mental llegó hasta veintitrés. Habrían pasado como 3 minutos desde que la brisa provocada por el brusco cierre de la puerta desordenó una punta del mantel de la mesa del comedor.

Fue extraño. Sentí que ya no estaba al otro lado. Para cerciorarme, entre las cortinas de la ventana ubique mis estratégicos ojos mirando la entrada de la casa. Lo único que ubiqué de él fue la colilla del cigarro que fumó en el piso. No era corta. Pensé que se aburrió de esperar, de mí y del cigarro.

Me acerqué a la puerta, nuevamente. Me puse frente a ella y lamenté mi reacción. De verdad, quería que entrara, pero “dignidad” aparecía con luces de neón en mi mente. Me acerqué un poco más y apoyé las palmas y antebrazos en ese roble barnizado. Sentía que la lluvia comenzaría a presentarse en mi rostro, cuando un knock knock me espabiló.

(continuará)

En un frío despertar

2008-05-30T00:48:00.005-04:00

Dormía plácidamente aquella mañana, siquiera recuerdo qué soñaba, pero una derivación de ponies pintados con lápices pasteles y nubes incoherentes. Escuchó un ruido a la distancia, muy lejos. Se va incrementando. Me deja atento intentando descifrar el sonido. Lo conozco, sé que lo escucho a menudo. El alarido es cada vez más fuerte y tiene ritmo… ¡el teléfono! Fin a mi rebaño de ponies.

Por inercia tiro con fuerza desmedida la ropa de cama y apoyo mis pies en el frío piso de madera de la habitación. Ubico, aún con la vista nublada, el ruidoso aparato. Con torpeza levanto con mi entumida mano derecha el auricular.

- ¿Aló?
- ¿Te desperté, cierto? —suena una cómplice risa, como si estuviera planeado el acto—.
- Sí —con un molesto tono, siquiera sin preocuparme de quién era aquel persona al otro lado de la línea—.
- ¿Arruiné algún lindo sueño? —ríe con malicia, confirmando lo premeditado de la acción—.
- La verdad es que sí…Un momento ¿Quién es?
- ¡Ahora ya no me reconoces!

Se produce un silencio, mientras intentaba que mis pupilas enfocaran con nitidez, intentaba reconocer el color de esa voz. Sabía que la había oído antes, pero era como mi computador, aún procesaba el antivirus antes de poder iniciar sesión. Seguramente mis cejas formaban una arrugada eme, tanto que McDonald’s me demandaría por el uso de su logotipo. Una conexión entre neuronas espaviladas y tenía indicio de quién podría ser aquel sujeto que me hablaba por fibra óptica.

- ¿No puedes ser tú? ¿Después de meses llamas un día temprano y más encima me despiertas?
- ¿Cuál sería el pecado en eso?
- Tú conoces esa respuesta mejor que yo —por fin lograba hablar con astucia—.
- Lo sé… ¡Qué lindo tu pijama! ¿Es ese de cuadritos, cierto?
- ¿Sabes? Es temprano, tengo frío, me despertaste y no tengo ganas de hablar contigo ahora.
- ¿Después querrás?
- Adiós.
- Mira por la ventana.
- Si sé que está lloviendo.
- Pensé que ya habías despertado —incitando la discusión—.

Otro sonido, ahora ya completamente conciente, despierto y entumido por el gélido aire matinal de la casa. Lo reconozco sin dejar que el cronómetro inicie… ¡el timbre! Dejé el auricular sobre el escritorio, que jamás es ocupado como tal. Total, no era una persona grata que me interesara continuar parlando.

¿Quién podrá ser? Seguramente algún amigo que busca a mi papá. Me detengo en el umbral de la puerta. Odié mi indumentaria, el pijama es una prenda a base de franela, algodón y alguna otra composición que abriga, pero definitivamente no es lo indicado para ir a abrir la puerta. Mi pelo debe estar revuelto y mis labios hinchados, como suelo despertar. Ya, filo. No iré a ponerme bata para estar “decente” para el atinado que se le ocurre tocar el timbre cuando sólo yo puedo ir a atender. Cogí la manilla dorada de la puerta y giré.

Abrí mirando hacia el suelo, y una mano envuelta en un suave guante de polar me tomó del mentón y levantó mi cara. Inmóvil y con mis ojos en un círculo perfecto, se coló por mis tímpanos un expectante: “Hola, dime que te sorprendí”.

(continuará)

Porque así lo decidí, así lo decidió el...

2008-05-24T23:44:00.003-04:00

La vida da giros, es cierto. Me gusta la adrenalina, me gustan los giros, me gustan las piruetas, me gustan los saltos…pero me gusta caer de pie, y a pesar que tengo mucho de felino, no tengo esa dichosa facultad para caer siempre bien. Lo siento, Shakira y su Madrid no van conmigo en ese verso.

Lo importante, lo que casi he llegado a escribir en el espejo para recordarlo, y lo recuerdo y lo destaco: ahora estoy bien. Asumir consecuencias de actos no es lo más dulce de esta tienda, pero tenía que actuar. Mi tiempo y mi vida transcurría en sonrisas en los trillizos fiesteros de la semana, t-shirts, alfileres de gancho, lentes de sol, anillos, guantes cortados, jockeys manufacturados, muñequeras, alisadora y moños. De eso, poco queda, sólo algunos coletazos, como esos energéticos que dan los peces antes de morir ahogados cuando son pescados y sacados a superficie.

Yo lo decidí así, cada uno lo decidió así, el contexto lo decidió así, el tiempo lo decidió. A pesar de que canto “no puedo creer que es verdad esta mala hora”, no lo siento (discúlpame, Eva Amaral). Para mí ya la madrugada y ese concierto acabaron.

Cuesta tener credibilidad absoluta como solista, conseguir auspicio y publicidad que confíe. Obligado a recurrir a MySpace, buscar algún representante económico que aconseje y esperar que nuevamente aparezca un caza-talentos me re-descubra. Asistir a audiciones es algo que todavía no está vislumbrado en la agenda. Sin embargo, el Consejo de Ancianos recalca que era necesario este cambio, eso recién lo digerí hace semana y media.

Ahora, todo mi enfoque en retomar esa senda que abandoné en noviembre, y ahora suena mucho más satisfactoria que en aquel entonces: ya no está esa desconcertante presencia y no tengo sociológicos estudios por leer.

Y todo esto no es un manifiesto de “estaba tan mal y me volveré a levantar”. Mal estuve hace tiempo, levantarme hace rato también lo hice. Mis pasos son silenciosos, y sólo los inconformistas y astutos que intentan descubrir que se esconde detrás de mi “estoy bien” puede que los vean. Siquiera el acoso de RiRi y Ne-Yo me van a empañar —por estos días, puedo articularlo hasta casi con un bosquejo de sonrisa en el rostro: su tiempo ya pasó—.

Tranqui, tranqui…con un fondo liso, es más sencillo comenzar a crear nuevamente con que se llena mi paisaje. Todo el resto, está en mi mochila, porque es como una bolsa mágica: no te podrías imaginar cuántas cosas caben y cuántas cosas llevo ¿Y si pesa mucho? La aguanto, llevo años de práctica.

Tranquila melodía, serena sonrisa

2008-05-19T01:33:00.006-04:00

Pasa el tiempo y seguirá pasando. Escribiré cuántas veces se me antoje de lo mismo, porque esta vez recuerdo que no tengo editor ni aquí ni en mi vida…con la misma melodía y la misma expresión de tranquilidad.

Así que…para los solistas y nuevos artistas, para los que triunfan en el chart; para lo que están mal ubicados en el Billboard; para los que planean debut; para los que la rompen con un álbum; para los que siguen aferrando de su one-hit-wonder; para aquellos que no saben que todavía están; para los que no les importa el ranking; para los que añoran volver a triunfar, para quienes quieren alcanzar el número uno; para el viento y lluvia…para mí.

Una serena sonrisa y esto:

Cuando las luces descienden sobre mí
Cuando la verdad es difícil de ver
Cuando la esperanza desaparece de vista
Amor es la única luz

Cuando mi mundo se vuelve irreal
y dolor es todo lo que siento
Cuando no puedo encontrar el amor que conocí
Es triste, pero cierto

Nos encontramos llorando
porque no podemos hacerlo durar
Esperamos al futuro
luego, alcanzamos al pasado
Cuando te encuentres solo esta noche
por favor, créeme…amor es la única luz

No encuentro razones del por qué
y es tiempo de decir adiós
Cuando no queda nada que decir o hacer
por favor, créeme…amor es la única luz

Nos encontramos llorando
porque no podemos hacerlo durar
Esperamos al futuro
luego, alcanzamos al pasado
Cuando te encuentres solo esta noche
por favor, créeme…amor es la única luz

Quemo mis dedos, siento el dolor
Beso la llama y comienzo de nuevo
y de nuevo (comienzo de nuevo)
y de nuevo
y de nuevo
y de nuevo

Nos encontramos llorando (Nos encontramos)
porque no podemos hacerlo durar
Esperamos al futuro (Esperamos al amor)
luego, alcanzamos el pasado
Cuando te encuentres solo esta noche
por favor, créeme…amor es la única luz

Cuando te encuentres solo esta noche
por favor, créeme
Amor es la única luz

Love Is The Only Light por Geri Halliwell

Yo...por Pastela

2008-05-13T22:32:00.006-04:00

Instrucciones: Acérquese a un compañero y realice una entrevista “íntima”, para luego construir una descripción de hoja y media de su entrevistado. El objetivo es intentar reflejar emociones y conocer más a la persona.

Detrás de su negra melena se esconde una mirada intimidante. Sabes que sus ojos, en pocos minutos, son capaces de escudriñarte entera (…)

Su época de niño rebelde estuvo marcada por gritos, portazos y una que otra discusión con sus padres. Quería demostrar que la guagua de la casa ya había crecido, era hora de emprender el vuelo solo y hacer saber a sus padres que ya no tendrían la misma influencia de antes (…)

Pretende en un futuro lejano ser papá. No sabe si casado, viudo, soltero o divorciado, sólo quiere ser papá.

Al consultarle por el corazón baja la mirada, demostrando el poco agrado que posee por el tema. A pesar que comparte el nombre de Valentín con Cupido, no se declara amigo de él. Mantienen cuentas pendientes (…) No sé si eso afecta su diario vivir, no me permite saberlo (…)

Se declara un gran amigo de sus amigos (…) Desde el primer momento, deja en claro que amigos son pocos y conocidos…muchos.

La traición es algo que no perdona y por lo mismo, sus mayores desilusiones son a causa de ella. A sus no deseados veinte años, camina desconfiando de todo aquel que se cruce en su camino. La confianza es lo principal para él a la hora de entablar una relación.

La soledad es su mayor miedo. Su fracaso, idealizar el mundo.

Este es René, sí... él. A simple vista, se ve un René inteligente, callado, que observa todo lo que pasa a su alrededor como buen periodista que pretende ser. No serías capaz de imaginar que este hombre, al cual vez día a día, esconde más de un secreto. Secretos que no revelará a menos que poseas una mirada transparente y te ganes su confianza.

Por Pastela.

Mi desenfocado día en mi desenfocada mente

2008-05-08T21:15:00.003-04:00

Intenté dar nitidez, pero…renunció por el momento.

Tengo dignidad, tengo necesidades y tengo cansancio.

Un mal día camuflado en una alicaída expresión de una silenciosa frustración.

Adiós puto abril, adiós

2008-05-02T02:46:00.006-04:00

Ya lo decía yo, el 28 de marzo de este año para ser más preciso:

"Abril se viene con todo". Llegó el momento de los exámenes extra e intra personales, los existenciales y quizás algunos más que se añaden conforme el momento.

http://rebirthgonebad.blogspot.com/2008/03/mis-frases-clebres.html

Dicho y hecho.

Pasó mucho. Caídas por aquí, caídas por allá. Unos intentos de benji sin cordel, bombas lacrimógenas, frustraciones, malestares, decaimiento. Fue el mes de la influenza emocional.

Ahora, el resultado: es aliviante contar con ese apoyo que aunque uno no se haya comportado como la mejor de las partes, la otra está ahí aunque sea con una paciente oreja y una palabra de ánimo/apoyo a través de algún medio de comunicación.

Los numerosos párrafos en blanquecinas hojas fueron la distracción necesaria, junto a los intentos sugestionados de volver a maquillar los surcos que dejan las gotas de lluvia en los pómulos.

Los primeros versos de Hung Up de Madonna retumbaron con fuerza, por lo que estuvieron dentro de los más pedidos por algunos días. Después alguna estrofa morena posteada por allí se ubico en el primer lugar del dial, Lynda y su A Mil Por Hora se colaron otros momentos. Actualmente se escuchan las risas de los radioescuchas al oír a las Spice Girls.

Vino la embestida de alce y comenzó la guerra civil por la nueva constitución propuesta por ascendentes políticos. Se terminó en una tregua elástica y poco resistente entre dos bandos, lo que supone un fin de conflicto.

Respecto a los alumnos del curso: hay algunos condicionales, algunos apoderados ya vinieron a firmar la condicionalidad y el compromiso de superación, mientras aún se espera a otros para que realicen este vital trámite, sino se caducará la matricula —decisión apoyada por la directiva del curso—. Cuatro alumnos fueron condecorados por su compromiso y participación con la asignatura; también se integró, luego de meses de licencia, una de las más aplicadas estudiantes. Aún hay nombres que por la complejidad de sus apellidos, se tambalea el lenguaje al pasar la asistencia, pero al menos han asistido a varias clases.

Y terminé por rendirme ante las vitrinas virtuales. Soy un friki-tecnológico inserto en la vanguardia: tengo un impopular fotolog, un hermoso blog, un cronológico Flickr y un obligado Facebook. Sí, el capitalismo terminó por imponerse a mi anarquismo virtual. Ahora, ver qué resulta al estar tan expuesto.

Obviamente, apliqué los exámenes intra y extra personales y los existenciales. Aprobé la mayoría, algunos reprobaron otros.

Luego de 30 días, abril trajo el otoño (entre otras cosas) y se llevó mi pelo (entre otras cosas).

¿De qué sirve ganar ROJO?

2008-04-30T16:30:00.002-04:00

¿De qué sirve ganar ROJO? De nada, definitivamente de nada.

¿De qué sirvió a Carola Soto amargarse y llorar durante toda la competencia porque pasaba en capilla? De nada, pues a pesar de obtener el tercer lugar, un cupo dentro del staff fijo del programa por varias temporadas; su disco al igual que su estudio pasó más desapercibido que el cajón de descuentos en las disquerías ¿Se cuestionará ahora tantos malestares por eso, un renombre que sólo algunos recuerdan y muchos menos le guardan cariño?

¿De qué sirvió a María Jimena Pereira ganar la primera temporada? Es cierto, tuvo dos discos con un éxito importante dentro del mercado chileno. Hasta de internacionalización se habló en su momento. Pero eso fue, un momento. Luego volvió a ser una baladista más dentro del azucarero de cantores melosos nacionales. Si bien, su música es rica en lírica y arreglos, una Ana Torroja latina, pero… son pocos quienes le tuvieron fe a su talento. Lo último que ví de ella fueron sus innecesarios comentarios dentro de un programa de espectáculos.

¿De qué sirvió a María José Quintanilla convertirse en la niña mimada del país? Entre tantos discos de platino, rancheras y ojos brillosos, esta adolescente tuvo un rico plato de fama al merkén: delicioso, pero picante. Fueron dos años en que esta niña mantuvo expectante al incondicional público del programa busca-talentos. Luego, su estrellato tiró a descender. Depresión y colapso incluidos. A pesar de su repetitiva frase: “soy una agradecida de todo lo que la vida me ha dado”, se puede leer entre líneas un “hubiera deseado tener una adolescencia normal”.

Y podría seguir con muchos otros ejemplos, pero algo tienen en común estos tres mencionados.

ROJO quiere lo mejor de ti, lo mejor de tus virtudes y lo mejor de tus fallas. Si creces, bien; si no lo haces, procura demostrarlo ante la cámara.

Es cierto, introducirse y permanecer en este espacio no es tarea fácil, tampoco imposible. Lo que se lamenta, cuando los concursantes olvidan lo importante que fue el programa, y que a pesar de todo, la producción sabe que trata con personas. Aunque vuelvo a la misma conclusión.

¿De qué sirve ganar ROJO? De nada, definitivamente de nada.

I love it when it rains

2008-04-28T00:28:00.005-04:00

Sentí llover. La última vez que llovió en Santiago, yo estaba en Coquimbo disipando las nubes, a pesar que deseaba haber disfrutado de esa ocasión lacrimógena del cielo.

Apenas escribí las palabras: amo la lluvia, se me vino a la mente la estrofa de esa canción de S Club 7, ese tema que el sello jamás quiso lanzar y que sólo filtró casi dos minutos en el último capítulo de la última serie de los últimos momentos de la banda. Hasta se realizó una petición pública para que el sello, Polydor Records, lanzara la canción. Han pasado 5 años y los fans seguimos esperando.

Cuando oí ese extracto aquella vez, como a mis catorce o quince uvas, sentí ese extraño escalofrío, como un emotivo episodio de una novela dramática. Hoy, no tuve necesidad de buscar el dichoso mp3 entre mis CDs de antaño, puesto que recordé y tararié la melodía mientras veía mojarse el techo de mi casa. No me sentí de diecisiempre ni un viejo teenager, no tenía cabeza para pensar en mi edad en aquel momento.

Pero, dichosa coincidencia que hoy fue un día donde ordené recuerdos. Muchos recuerdos.

Y esta letra, a todos aquellos quienes la lluvia de hoy fue algo más que un complemento climático.

You know I love it when it rains
'cause I feel you're here again
I love it when it rains
You see the rain is like your tears
and though you're far away you're here
The rain will bring you near
I love it when it rains

Rain por S Club 7

Feliz Aniversario

2008-04-22T00:07:00.004-04:00

Hoy el calendario me dio un aviso.

Y ya ha pasado otro año más, y me pilla en otro momento que idealicé. Quizás ese fue mi error: idealizar. Obvio, hace dos años atrás entré por la puerta ancha, con lentes de sol y una estampa que poco tenía de tímido. Tenía 18 años y el mundo era mío: tenía nuevos amigos, nueva figura, nuevo look, nuevas ideas, nueva mentalidad, y tú comenzabas a reinar dentro de mi cuerpo con una veleidosa amiga —pensamientos que se tienen a los 18—.

“mi cuerpo se alienta
mi alma se alimenta...
mi temor escurre
mi placer fluye...”

El año pasado, en nuestro primer aniversario, fue un LESS total. Nos prometimos que el año siguiente sería totalmente diferente, que la celebración sería como correspondía, porque no quería volver a que me vieras con el rostro lluvioso por las promesas y metas no cumplidas.

“Planes e ilusiones, plenitud, felicidad…tantos conceptos que me gustaba manejar en mi mente hace un año. Todo es tan remotamente contrario a lo que pensé, porque quizás si lo hubiera calculado, algo tendría hoy. Hoy no tengo nada.”

Este año, tengo algo. Esos ahorros que deposité por precaución en el banco apenas los tuve, hoy cuento con ellos. Aunque no miento que ha sido complicado mediar con el banco bajo este clima de desequilibrio financiero en las bolsas mundiales.

Al menos no me siento desvalido. Estás tú, que siempre estás allí, aunque de repente demasiado imperceptible para mi gusto, pero estás al fin y al cabo. Y no celebramos, tal vez esa copa del viernes fue el brindis necesario, porque a ti te gusta esa privacidad.

Y desde el ventanal del comedor veo como regresas a arreglar y vuelves a embellecer mi jardín, tú sabes que yo no había tenido muchos ánimos de podar.

Feliz Aniversario.

Te amo.

¿Acaso dijo "conectividad"?

2008-04-20T23:48:00.003-04:00

Me encanta la globalización y la conectividad. Adoro comunicarme con mi hermano a pesar de los miles de kilómetros, adoro tener videos en directo de RiRi desde Tokio y esas cosas.

Sin embargo, conectar al mundo tiene sus consecuencias. Un actual ejemplo: ahora la mayoría anda contactándose con todos los nombres que recuerdan desde su infancia en Facebook. Buscando las agendas telefónicas de bolsillo de hace década(s) para encontrar a gente por voluntad desapareció de su mente. Así que vamos agregando “amigos”, piense: tal vez su amigo de antaño, el Fernando Fernández, ahora se junta con el desagradable de Gonzalo González, y usted le habla al primero y dice comprometedoras frases como: “¿te acordaí del González? Siempre me cayó mal ese tipo”.

Anoche, la globalización y la conectividad jugaron al lesbianismo, como las t.A.T.u. Todos los asistentes al evento social de anoche, encontraron más de alguna “coincidente” conjetura. No olvidar que ningún relacionista público organizó el evento. De seguro, que la mayoría en esos momentos odiaron a la ONU y las políticas de integración mundial.

Así que ahora, cuando vean a nuestra peliteñida mandataria firmando sonriente algún tratado de libre comercio, recuerde qué tan cerca quiere a sus vecinos.

Ahora, si usted está fuera de las políticas gubernamentales, evoque estas sabias y contradictorias oraciones: “el mundo es un pañuelo” y “en este mundo no hay coincidencias, sólo lo inevitable”.

Aviso

2008-04-20T21:47:00.003-04:00

Agregaré en PUEDES VISITAR TAMBIÉN (los vínculos de este sitio) a todos aquellos que pongan el link de mi blog en sus respectivos blogs, fotologs o wherever espacios virtuales.

Sigan visitando y comentando. Yo también lo haré.

Embestida de alce

2008-04-19T00:17:00.004-04:00

Allí iba yo, atolondrado por los medicamentos, caminando por el centro de la carretera. Un camión venía por la pista derecha. Las bocinas no se escuchaban dentro de mi ruidosa mente. Miro al frente y vi las luces del parachoques alumbrando mi figura. Pasmado. Un alce salió de un costado de la pista y embistió por mi izquerda. Fui arrastrado hacia fuera de la senda por el impacto. Pasó el camión; me levanté, ahora aturdido por el golpe, mirando las heridas de la caída. Busque al animal en la vía, cuando uno de sus majestuosos cuernos tocó mi mano. Me miro con complicidad y dulzura. Apenado, sólo pude atinar a agradecerle una vez más.

Fuera de las variables tiempo y espacio, los contextos y los momentos son únicos. Su sabiduría en este campo es otro punto de mi admiración.

Necesitaba tanto eso. Necesitaba tanto que alguien me recordara quién soy yo.

Señor Alce, una vez más, muchísimas gracias.

Quiero creer...

2008-04-11T00:44:00.001-04:00

Quiero creer que la fecha de vencimiento miente
Quiero creer en una refrigeración conservadora
Quiero creer en una lluvia impermeable
Quiero creer en una sonrisa verdadera
Quiero creer en una vacuna poderosa
Quiero creer en una mirada sencilla
Quiero creer en una sincera firmeza
Quiero creer en una lágrima de esperanza
Quiero creer que la fecha de vencimiento miente

Y por sobretodo…
quiero creer

Aún…

La salida sin verdad

2008-04-06T22:54:00.002-04:00

Pero no todo fue brillo y éxito dentro del grupo. Las Spice Girls sufrieron un fuerte cismo dentro de su carrera. Sumado al despido de su manager, Simon Fuller, por la malversación de ganancias, los conflictos al interior del grupo terminaron con la salida de Ginger Spice.

Si bien, decenas de teorías hablan acerca de los reales motivos de la salida de Haliwell del quinteto: peleas con las integrantes, trato preferencial por los asistentes y la producción disquera, el comportamiento engreído de Geri, etcétera. A pesar de los años, aún este impasse no tiene una versión oficial.

El sello obligó al, ahora cuartero, continuar con la banda. La grabación de un single dedicado a la salida de Ginger Spice, supuestamente escrito por las mismas chicas fue el cierre del tema Haliwell y el inicio de la nueva etapa con un nuevo álbum de estudio.

Las integrantes mostraron solidez frente a esta situación, continuando con la característica cohesión y encanto de la agrupación musical. Por otro lado, para Geri la salida del grupo fue el comienzo de una turbulenta temporada…

Smellin' the end?

2008-04-03T11:49:00.009-04:00

Stop right now,

thanks you very much...

(On the backstage)

-Simon: Good job, girls! That was a nice and cudly performance.

-Geri: Thanks, but it isn't the same like ten years ago. Now it's only a good tv show. What's the next in the tracklist?

-Simon: I believe that's the time for "Goodbye".

-Geri: You believe? Is the end of the concert?

-Simon: I don't know.

-Geri: I'm tired. I know that you know it, please tell me .

-Simon: You only must sing, dance and smile! Go to the stage now! The next track is coming.

You Use

2008-04-02T17:26:00.003-04:00

The only problem is
that you was using me
in a different way
that I was using you.
But now that I know
that it's not meant to be,
you gotta go
I gotta wean myself off of you

Mis frases célebres

2008-03-28T00:42:00.006-03:00

Mi boca ha emitido frases célebres durante este último tiempo. Como es la tónica, daremos los titulares y las bajadas para que usted, querido lector, se haga alguna idea de lo que acontece en mi existencia.

“Mi vida lúcida ha transcurrido entre rehabilitaciones”. Noté que a pesar de mi espíritu aventurero y adicto a la adrenalina me ha llevado a eso: numerosas visitas a la mutual para seres arriesgados, rasguños, cortes, esguinces y fracturas. Me la pasó en un ciclo de pensar-aventura-rehabilitación-pensar-aventura-rehabilitación.
Es cierto, uno aprende las caídas. Tampoco soy tan clever y tengo bastante de masoquista, por lo que generalmente con sólo una caída no siento que he aprendido a superar el obstáculo del todo. Puede ser de hipocondríaco o que me enamore de la sensación de los medicamentos que me dan en rehabilitación, pero, soy un visitante muy frecuente de estas casas de salud.

“No quiero pronunciar las palabras: ‘Chile’, ‘España’ ni ‘País’ por un largo tiempo”. Cada vez que Bono retumba en mi tímpano con “…touch me, take me to another place…” pienso en lo construido aquí, en lo que podría construir en otra parte, lo que podría destruir aquí, lo que podría destruir allá. Son interrogantes que se esfuman y desaparecen como vampiros con la luz solar cuando las razones de mi decisión justifican la estadía y el no-escape; no obstante, aparecen cuando cae la noche cargada de estrellas melancólicas.

“Me pesa demasiado no poder estar ahí”. Así como la ropa, cuando tienes un sweater nuevo (más aún si es una ostentosa marca o un avance de temporada) lo ocupas tanto como si fuera la única prenda abrigadora presente en el armario, dejando de lados todas las otras prendas del mismo grosor y que han abrigado algún frío invierno(s). Tengo algunos pantalones y chaquetas regalones que no usado hace mucho tiempo, o sólo contadas ocasiones. Cuando los miro ahí en el armario, me invade la culpa. Sé que ellos al permanecer tanto tiempo allí pueden apolillarse o adquirir ese olor a humedad no merecidos; necesitan (y han necesitado) utilidad, como yo a ellos. Debo remediar ese asunto.

“Hace dos años atrás, yo hubiera hecho/reaccionado…”. Últimamente he tenido decenas de evocaciones y acontecimientos que me recuerdan una etapa pasada, donde me esmeré un cavar una profunda tumba y edifiqué un tétrico mausoleo para hacer desagradables las visitas a este cementerio a dejar claveles. Personas, personajes, héroes, villanos, domicilios, cuartos y ventanas antiguos han pasado, aunque sea como destellos fotográficos; pero ya está el hecho que parecen dar una vuelta del, según yo, hermético ataúd donde deposite aquellas vivencias.
Si permitiera que aquellas filtraciones se apoderarán de quien soy actualmente, de seguro tendría muchos clímax y conflictos gratuitos y/o de bajo costo en el mercado, mas gran desgaste personal. Paciencia, tolerancia, sonrisas y positivismo —cual Kathy Barriga— hacen destellar mi nick: Rebirth. Como canta la Furtado: “todo lo bueno tiene un final”, un alivio de saber que renacer es tan bipolar como una tarta de frutas cítricas, por ende, aún no huelo ese final. Obviamente, todo tiene perímetros y límites.

“La distancia produce distancia”. Sea cual sea, geográfica o emocional, los científicos de mi laboratorio me han corroborado empíricamente sobre mí la vulnerabilidad de mis afectos. “Ojos que no ven, corazón que no siente”, “si no lo veo, no lo creo”. Son contadas las ocasiones y personas que poseen morada en mi mundo si no las veo y comparto frecuentemente con ellas, las que se salvan es por su comprometida atención y preocupación. Por algo han desfilado muchas personas en mi camino, las cuales salieron por no responder a tiempo mis llamadas telefónicas o mis intenciones de junta. Sí, soy caprichoso y rencoroso con mis afectos, mi defensa personal es tan soberbia que siquiera accede a decir cínicas disculpas por su actitud.

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"Acontecimientos radicales provocan decisiones radicales". Términos de pololeos, desiluciones, engaños, traiciones, mentiras, caídas fuertes, etcétera y etcétera. Siempre que ocurre un terremoto, los ratones salen de sus guaridas, escapando y buscando nuevos nidos. Somos animales al igual que ellos. Cuando hay remezones de gran magnitud, escapamos alejándonos lo mayor posible del lugar de la catástrofe y llegamos a tierras lejanas para establecernos allí, deseando que todas las consecuencias de la colisión se queden en ese territorio, y esperando que si algún día se decide regresar, todo este impecable o al menos bien reparado.

Si es la mejor opción, no quiero emitir juicio pues cada cual enfrenta las plagas de formas distintas. Obviamente, cuando las decisiones de otros afectan mi reino, cuesta ser objetivo.

“Me encanta la reciprocidad”. Si me quieren mucho, quiero mucho. Si me entregan mucho, entrego mucho. Si me patean…patearía, pero es tan de la vieja escuela que ahora: opto por abandonar elegantemente aquel momento u confío en mi tolerancia y las enseñanzas de Gandhi para el combate. Fuera de analogías, tiendo a ser muy justo a la hora de analizar y responder, pero, cuando hay una importante dosis de estima y esperanza en la otra persona, omito la reciprocidad.

“Te Quiero Mucho / No te imaginas cuán importante eres”. Cuando existe confianza y esperanza, se siente topísimo cuando dan esos arranques de sinceridad y sencillamente pronuncio esa frase que desempolvé sólo hace escasa temporadas. Si va acompañado de sonrisa, encurvamiento de ojos y cejas y un cálido abrazo, creo que más sensibilidad rebalsaría mis propios límites de cuánto puedo demostrar al resto.

“Abril se viene con todo”. Llegó el momento de los exámenes extra e intra personales, los existenciales y quizás algunos más que se añaden conforme el momento.

Si ha compartido conmigo últimamente y piensa que faltó alguna frase, favor de estipularla en los comentarios.

Cambio de temporada

2008-03-12T00:19:00.003-03:00

Escribí esto el 12 de diciembre del año pasado:

Miedo. Tengo miedo. Ya sin planes, más que Año Nuevo. Enero y febrero suenan como largos meses donde deberé encontrar ocio tan significativo capaz de ocupar una larga tarde en algo productivo, más que un “You Win” de algún juego fuera de temporada.

No quiero trabajar, quiero estar libre. Libre para la nada. Libre para ver si surge algún plan, por si baja el ejercicio compulsivo de nuevo, por si baja el empedernido escritor, por si aparece un plan loco y apresurado, por si aparece el romeo que espera mi corazón.

Y tuve de todo: el ejercicio compulsivo, tardes de nada, planes locos y apresurados, escritos sinceros. Obviamente, el romeo que espera mi corazón lo dejo así: esperando.

Ahora, es marzo de nuevo. Miedo. Podría y querría hacer tantas cosas, pero aún no me siento en marzo. Se acabó el verano revelador de mis personalidades y personas. Quizás se acaben las revelaciones, las personalidades y las personas. Quizás prolongue el verano hasta el próximo break de julio. Quizás tome de nuevo a esas páginas de conocimiento como chocolate calmante de ansiedad. Quizás no haga nada. Quizás realice eventos que siquiera se me han ocurrido mencionar en este texto.

Canción de Febrero (2da parte)

2008-02-19T23:56:00.003-03:00

Con casi un tercio de febrero tachado en el calendario, evoqué la conversación con Rebirth del 15 de enero.

Decidí llamarlo yo. Lo hice, porque ahora él juega a ser solicitado. Cuando contestó el teléfono se escuchaba bastante tranquilo. Para romper el hielo, con voz traviesa pregunté dónde estaba. Se escuchó una risa muy natural. “¿Dónde crees tú?” fue la capciosa respuesta. Decenas de lugares se me ocurrieron, pero mi pasmado silencio le valió para que se cortara la adivinanza. Volvió a reír con naturalidad y un “estoy afuera del túnel… te estoy esperando” se fundió en mi tímpano. Sonreí y sólo atiné a contestar con ansiedad señalando que llegaré pronto. Corté la llamada y volví a sonreír.

Sabía que cuando lo alcanzara llegaría con mis ojos tan abiertos como él quería, saliendo del rosal donde yo no deseaba atraparme y lleno de rasguños por las espinas del perímetro. Inspiré el aire y esa canción de Josh volvió a entonarse.

Marea(me)

2008-02-17T23:47:00.004-03:00

Quieres lucir como antes
Quieres lucir como el niño de antes
Quieres lucir como el buen niño de antes
Quieres lucir como el buen niño de antes que embarcarás
Quieres lucir como el buen niño de antes que embarcarás y naufragarás
Quieres lucir como el buen niño de antes que embarcarás y naufragarás en aguas
Quieres lucir como el buen niño de antes que embarcarás y naufragarás en aguas sin

conocer

No entiendo
por qué ignoras a esta agua que pertenece a tu océano y a la marea de tu devenir
No entiendo por qué ignoras a esta agua, junto a tu océano y a tu marea
No entiendo por qué ignoras a esta agua del océano que te marea
No entiendo por qué ignoras a esta agua que te marea
No entiendo por qué ignoras a esta agua y marea
No entiendo por qué ignoras a esta agua
No entiendo por qué hay agua
(en ti)

El 14 de este año

2008-02-14T23:57:00.017-03:00

Hoy alguien preguntó: “¿Qué se ama cuando realmente se ama?”. La pregunta fue ignorada como chileno pidiendo visa en Canadá. Pero, más que porque estaba fuera del contexto de la situación de ese momento, pienso que nadie atinó a responder porque la respuesta es complicada para elaborar un argumento.

Se suma a la incógnita de hace mucho tiempo atrás: “¿Qué tan peligroso es un corazón abierto?”. Si se es miedoso y frío, es bastante peligroso; si se gusta de la adrenalina y el riesgo (con y sin satisfacción), es sólo otra curva cerrada dentro del camino bordeando ese cerro de las relaciones personales. Sólo queda preguntarse: ¿Quieres latir a destiempo?

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Si nadie quiere mirar el interior de esa ventana abierta, es bueno pensar que fue un mal día y ya vendrá la temporada de la alta demanda por los productos allí ofrecidos. Como toda empresa, está el éxito, el mantenimiento sin mayor ganancia y el fracaso.

Sigo con la convicción (mi convicción) de que mis coqueteos con Cupido para obtener alguna de sus flechas son amor y enamoramiento. En el fondo, está el amor, enamoramiento, calentura, jugueteo, confusión, despecho, simpatía, apatía, miedo y muchas otras razones para mantener (y querer) durante una relación. Si a fin de cuentas, todo sigue el lindo esquema: introducción, desarrollo, clímax y desenlace.

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En el Reino, la Reina de Los Corazones es una enamorada del palpitar de su corazón, confusa frente al dilema si ama a la causa o la consecuencia de ese bum-bum. Al menos, está tranquila porque vuelve a estar conciente que tiene ese órgano, y que se bombea algo más que sangre. La Corte de Palacio aún espera que el Rey vuelva de su viaje. Mientras tanto, su alteza espera que llegue alguien aunque sea a vender dulces, o mejor aún, alguien con la tonada de Shakira que alguna vez pensó dedicar.

Un vuelo de regreso más

2008-02-13T23:19:00.006-03:00

Y así terminó ese episodio.

Se filtraron las palabras e inconcientemente terminé modulando un “te quiero mucho” en mi voz tambaleante ya en esa última vocal. Con un ahogado, quebrado y sincero “gracias por todo” me respondió él.

Es la tradición, dejar que la lluvia caiga por el rostro, poner las gafas de sol, caminar solo a lo largo del aeropuerto y odiar el término de su estadía. Es la tradición llegar a ver Beautiful Day de U2 y sentir que ese tema es más adecuado que nunca.

También es tradición experimentar un vacío y soledad de proporciones. Es tradición volver a casa y creer que vienes de su funeral, ver fotos y pensar que nada parece cambiar tras los años, y volver a notar que antes sus ojos aún tienes 13 uvas.

Sin embargo, ahora sólo colaboro con incertidumbres y decaimiento. No hay duda alguna, esta visita fue la más radical de todas.

Las certezas: los escudos de hielo se derriten muy rápido frente a un cálido abrazo y ese “nos vemos, esperemos, pronto” no es un cliché para despedirse.

Se busca espíritu

2008-02-11T01:39:00.000-03:00

Nombre: Rebirth, René.

Fecha de desaparición: 21 de enero de 2008.

Edad: 20 años.

Visto por última vez: En su habitación en Santiago, sin embargo, fuentes cercanas señalan haberlo divisado en Viña del Mar.

Recompensa: …………………………………………………… (completar en la línea punteada).

Contacto: correo electrónico en perfil de blogger.

Maldecir

2008-02-01T21:57:00.000-03:00

Malditos días, malditos asuntos, maldita cabeza que les da espacio, maldita bipolaridad, maldita seguridad derrumbada, maldito corazón, maldita visita superficial, maldito cinismo, maldito orgullo, maldita…mi persona y Rebirth que se desaparece…

Más encima, ha vuelto a sonar literalmente esta maldita cancioncilla…

Hay tantos pensamientos, que habitan mi cabeza
Y aún en el silencio, no
encuentro las respuestas
En esta noche fría necesito de un abrazo
Y ha
vuelto la bulimia y me duele tanta confusión

Debajo de la cama, me
guardo una maleta
Por si me da la gana, buscar independencia
Algunas veces
pienso que es mejor marcharme lejos
Dejar para mi madre una nota en el
espejo

No que no, que no, que no, que no, que no...

Y
paso los días y paso las noches
Una hora a mil por hora
Y paso los días y
paso las noches
Una hora a mil por hora
A mil a mil por
hora

Entre tantas miradas, busco el amor a ciegas
Alguien que
sin palabras, me haga sentir princesa
Quiero vivir mi vida siempre a corazón
abierto
Y hallar una salida y dejar atrás el miedo.

No que no,
que no, que no, que no, que no...

Y paso los días y paso las
noches
Una hora a mil por hora
Y paso los días y paso las noches
Una
hora a mil por hora
A mil a mil por hora

A Mil Por Hora por Lynda

Día actual de un año anterior

2008-01-22T00:03:00.000-03:00

Hoy fue un día especial. Especial por lo diferente del ambiente. Ambiente parecido hace un año atrás. Año atrás donde era muy lastimero. Lastimero período que hoy quise revivir. Revivir y renacer me encanta. Me encanta saber que no pierdo las esperanzas. Esperanzas de un pasar mejor con el reloj. Reloj que marca los momentos. Momentos donde me encuentro bien. Bien recibido el modo en que tengo mis ojos abiertos. Ojos abiertos que no quieren llorar. Llorar es sólo una discreta lágrima en mi rostro. Rostro sonriente aún con lluvia en él. Él, puede desaparecer y debe desaparecer para quedar atrás. Atrás sólo queda el tiempo. Tiempo que siquiera desaparece por mi memoria. Memoria de un anterior período negro. Negro y oscuro como el atardecer de un lluvioso día. Lluvioso día que me recordó el anterior verano. Anterior verano donde el sol sólo brillo por fuera de mi ventana. Mi ventana que ocultó la luz amarilla del exterior. Exterior donde siquiera quería fingir una sonrisa. Sonrisa que hoy nace y si es necesario dibujo todos los días. Todos los días donde me pongo la corona de mi reino. Mi reino con su corte de nobles y plebeyos. Nobles y plebeyos que aparecen y desaparecen. Aparecen y desaparecen como moscas por una casa. Una casa donde abro las puertas a mis invitados. Invitados que beben su copa y se marchan sin modales. Modales que saben desagradan en el palacio. Palacio muy lustrado y reluciente. Reluciente aspecto acorde con su monarca. Monarca que disfruta de actividades protocolares como el baile de verano. Verano muy diferente al anterior. Anterior baile donde siquiera tenía ánimos de danzar sólo con la música.

Canción de Febrero

2008-01-15T01:05:00.000-03:00

Rebirth me dedicó este tema, me dijo: “abre tus ojos”. Yo sólo atiné a pensar: “es enero aún… pero sin duda, no quiero atraparme todo febrero”. Me abrazó, y cayeron dos discretas lágrimas por mi cara. Un “tengo miedo” se escapó de mi boca. Un “es bueno saber que sientes” huyó de la suya. Me acurruqué y cerré mis ojos.

Where has that old friend gone
Lost in a February song
Tell him it
won't
be long
‘Til he opens his eyes, opens his eyes
Where is that
simple
day
Before colors broke into shades
And how did I ever fade
Into this
life, into this life

And I never want to let you down
Forgive me
if I slip away
When all that I've known is lost and found
I promise you
I
I'll come back to you one day

Morning is
waking up
And
sometimes it's more than just enough
When all that you
need to love
Is in
front of your eyes
It's in front of your eyes

And I never want
to let you down
Forgive me if I slip away
Sometimes it's hard to find the
ground
‘Cause I keep on falling as I
try to get away
From this crazy
world

And I never want to let
you down
Forgive me if I slip
away
When all that I've known is lost
and found
I promise you I
I'll
come back to you one day

Where has that old friend gone
Lost in
a February song
Tell
him it won't be long
'Til he opens his eyes
Opens
his eyes

February Song por Josh Groban

Un renacer que se tornó malo

2008-01-03T00:38:00.000-03:00

Y se fue otro año.

A finales del 2006 concluía: el 2005 fue malo, el 2006 fue de transición, así que el 2007 debe ser bueno. El punto es que acordé con mis crisis y fluctuaciones dar la licencia para que aquel mal período el cual manchó el esplendor del 2006 tuviera alrededor de un año de duración. Dicho y hecho. Pues recién volví a tomar con mucha firmeza los bríos de mi carreta en julio de 2007, desde allí limpiar los destrozos y comenzar a descubrir mucho de nuevo.

“Rebirth: Renacer, Renacimiento. Renacer: que vuelve a nacer”. Una definición bastante a lo RAE de lo que significa aquel nick que he adoptado desde el año pasado; y haciéndole honor a aquel, doy por reinagurada mi escritura en este blog ―nótese que al parecer me encanta el prefijo “re”, quizás por esto es que mi nombre empieza con aquella sílaba― así que, espero, desde ahora este sea un real medio de expresión, y sea vitrina de mi punto de vista, que quizás es bastante menos protocolar y bastante menos elegante que una columna en cualquier diario.

“Bad. Malo, Malvado. Malo: que no se ajusta a lo correcto”. No pretendo decir que seré malvado, pero la Burbuja de las Chicas Superpoderosas queda limitada sólo a personas y situaciones que lo ameriten, ya estoy conforme con el lavado de imagen. Ahora es el turno de la lógica, el uno y el dos se suman y dan paso al tres. Lo mejor, o simplemente, aquello que quedó de cada uno da esta instancia, tan propia como las anteriores, sólo que con un sabor más complejo. Tengo en cuenta que no a todo el mundo come caramelos agridulces. No es maldad, no es correcto tampoco… tan sólo, es cuando siento que este calificativo calza tan bien como un modelador.

Así que aquí tiene este blog. Pero, querido lector, si tiene un déjà vu con Carrie Bradshow, no se asuste, pues a todos quienes hemos pasado horas viendo aquella serie, nos dan ganas de sentarnos frente a un monitor, escribir y poner una sobreactuada cara que no para de gesticular…que latera introducción, pero como todo restaurant de segunda, los condimentos hay que pedirlos.